Dear: 相戀很難

　
　　最近有朋友一直被男友困擾著，經歷著我似曾相悉的感覺，會胡思亂想，把自己搞得精神恍忽，一邊等待他的來電，一邊想著他還愛我嗎？深怕他已經對這段情淡了。你會傳好幾個簡訊給他，但等了幾個小時也不會有回覆。當你胡思亂想，你會把時間帶到以前，把一切他所有可疑的說話、語氣、動作、神情、行為多加分晰。你會從他每句句子的語氣多加聯想，把一切沒有可能的變為可能，他說約了舊同學探訪舊校，但其實是不是背著我約會別人了？他正在通電話的是不是別的女生？他跟她會搞曖昧嗎？一個陷入愛情危機的人，聯想力十分可怕。

　　這個問題並沒有根治的辦法，因為愛情的副作用，誰人也解不了，特別是心魔作祟。當你開始對這個人並不信任，你開始覺得他不愛你，你所有的疑惑，一切也都會隨之而展開。

　　為甚麼他家裡會放眼仔？是為了跟別的妹Cam Sex嗎？
　　為甚麼他還會在皮包裡放前女友的照片？是還很掛念她嗎？
　　為甚麼他有這麼多自拍的照片？是為了用這些照片結識女孩子嗎？

　　大部分的現任女友也很在意他們所有的前任，因為她們深怕失去，深怕她會哪一天又與舊女朋友重修舊好。她們開始會偷偷檢查男友的錢包、查看他們的簡訊、翻找他們的抽屜。女孩們明知道這樣做是不對的，但她們也會為了求個心安理得而去做所有傻事，當翻找到「她們所認為的」證據以後，就會大發雷霆，何必呢？如果他們的前任這麼好，那就不會分了吧？

　　她們會在意，因為學不懂放下，也只想著如何才能讓他們放下前女友，把自己的焦點通通放在自己身上。她們開始疑惑、開始擔心，她們忘記了如何相愛，開始會猜疑，甚至扭曲自己的人格，去檢查關於他的每一個角落，甚至已經忘記了其實只需好好愛他，為他留下美好的回憶，交出自己的愛就好。

　　甚至會開始想鎖著他。

　　其實女生們也只需要他在百忙中抽空陪伴他們，聽聽他的聲音、間中也想聽聽好聽的說話、也想偶爾任性一下，但偏偏會怪男朋友為甚麼做不到這樣那樣，男友們不是都應該與她有心靈感應，自動自覺嗎？

　　為甚麼他總是沒有時間陪我？
　　為甚麼他嘴巴裡準是不會說些甜美的說話？
　　為甚麼他不會哄我？
　　為甚麼他經常這樣、經常那樣？

　　我說，如果你不把自己的不滿說出來，那請問別人又怎麼會知道呢？他又不會讀心術。往往女生們會難以啟齒，把一切氣在心頭的堆積起來，跟朋友說男友的不是，誰知道別離的導火線也已經燃點了。

　　有一位朋友特別愛致電給我訴說他男友的事情，但每次張嘴必然有八成是訴說跟他有甚麼不快，他又怎樣怎樣。但如果可以把角色換掉，訴說的對象換成是她的男友，我相信其實效果也已經不一樣了，至少她也開始肯克服心魔，畢竟解鈴還需繫鈴人，只要是她男友說的，至少也可以令她平伏情緒一段日子吧？

　　再說，其實我也不是感情的專家，我會說的也只有三篤屁而己－－溝通、諒解、空間。

　　說到底，到最後能解決自身的，還是得依靠著個人的能力，一句話：「睇你自己點諗既姐。」

終極頹廢

　　
　　頹廢，失業至今，所有信件仍沒有回覆（其實別人Sd幾百封信一封也沒有回覆，我那十封算得上甚麼）。

　　頹廢並不存在Limit，但當我覺得忍受不到，其實已經開始變為極限；但如果我能繼續容忍下去，就能夠把頹廢的Limit提高。根據研究顯示，以後的日子如果繼續像垃圾一樣，我現在的頹廢對自己以後的自己來說根本算不上甚麼。

　　最後發現了情緒分介得很清楚，並不是因為甚麼事而令自己頹廢，而是自己沉迷電玩以後就一直坐在電腦前面24小時，長此下去，我會有猝死的一天，拜山果陣記得黎拜我。

　　像個廢人一樣在家裡，鏡子也不想照了，不想看見這樣的自己。

　　對不住人，也對不起自己。

遊手好閒的半個月

　　
　　半個月，我這半個月以來一直也超晚睡，幾乎每天也直到早上才睡得著。
　　不知撞了甚麼邪，面對著電腦，不捨得放手，我看大多是又成癮了吧？

　　眼睛不累嗎？
　　很累，我也不想我的近視度數大幅上升。

　　今天又Send了幾封Email去不同的公司（不過事後檢查發現自己寫信的格式一團糟，因為我忘了排版阿阿阿阿阿阿）。

　　前幾天跟Eileen在荃灣吃飯、順道找了一下工作（其實極之算不上找工作），另外順道舒展筋骨，因為我這半個月期間都沒有外出過，宅得很。

　　
　　（吶，熊貓！我買下來了！不過最左邊的包裝被我老媽丟掉了……）

　　跑到這跑到那，打算再尋找「玩轉一陣間」，誰知道我忘了層數了。

　　白走好多躺，終於在一個陰暗一點的轉角位找到那個隱密的空間，途中遇上被亂開車的Elmo撞死的小Elmo……

　　
　　（死相甚恐怖）

　　你說欸，如果我有恆心有無限靈感去寫一本小說就好了。
　　最起碼這也是我想做的一件事情之一。

　　唉，有時間有心情再去寫一個我想做－－的List出來好了，你知道喇，老人家嘛。

　　唉唷，總之現階段需要工作。

　　你問我找工作難嗎？不難阿，其實不難，很的很不難，就視乎你想找一些怎麼樣的工作。

　　找工作不難，隨便找其實已經可以撈到一份侍應了，因為飲食行業的需求實在太大。但如果你開始去給自己選擇，才開始變得困難欸，因為你要知道你想應徵那份工作，其實早已有很長的一條人龍了。而偏偏，我就屬於想有選擇的那一群。

　　唉，不過如果傳了信，六月底前（或是更早一點）還沒有回音的話，我還是乖乖認命，繼續當侍應吧。

　　反正沒有學歷就是一個悲哀。

　　再把話題兜回去，跟Eileen的那兩天我十分智障，智障到一個極致就是了。

　　例如跟她的鞋交換穿著，我穿著那細了兩號的船箏鞋，痛苦得很……
　　我還走在路上走了幾圈。

　　
　　（我相信就只差在沒有被人歧視而已）
　　

前度

（唉唷，跟靜汶很不合拍的一張合照，相機效果也開太大了＝．＝）
（唉唷，相中人同前度係無關係架囉）

　　最近收到前度的短訊，還不外乎是「最近點阿？」、「還好嗎？」，情已經隔了一個多月，的確我也放下了，但我卻會帶點憤怒。

　　容我再怎樣放下那段情，我卻放不下記憶。

　　過去了就是過去了，記憶沒可能忘記，短訊只會令我勾想起以往而己。以前我是怎樣期待你的來電，你卻會因為忙而說連個電話也沒有時間打給我；從前我又是有多少次因為你而傷心難過，但你卻還是專注工作而己。

　　去到最後一切都完結了。而我可沒有辦法，再次去接受一個不懂得珍惜的人的愛意。

　　你說我變了，其實我沒有變，只是我懂得不同的態度去對待朋友跟戀人而己。特別是在對你憤怒的每個時刻。

從頭開始

　

　　電腦經過我爸的洗禮，所有資料都不見了－－在Msn累積的Icon、存在電腦的歌曲遊戲圖片、一篇又一篇斷頭小說、還有許多軟件程式。

　　電腦再次啟動，你首先會把重要的都重新安裝一遍－－而我就分別要先後安裝Msn、Yahoo Message、Photoscape、快速上傳Facebook照片的程式、千千靜聽……

　　重灌電腦雖然能把堆積在電腦裡的垃圾都清除，但在大清掃的同時，會有許多舊回憶令你念念不忙，也總會因為不肯定有沒有把圖片存起來而慌忙著、還會設定一個個假想－－我重要的File存起來了沒有？我放在資料夾中的影片我看過了沒有？

　

　　因為不捨，所以其實在電腦大清掃前你總有很多東西都刪不下去－－例如你看完了一遍你打從心底裡覺得很好看的影片，總會產生一個「我以後想再重溫一下」的念頭，但就因為這樣，你放在資料夾內好幾年時間，而且幾年間你都不會把影片刪掉。

　　其實電腦就像人腦一樣，你愛把所有事情都用大腦緊緊牢記，不管好壞也不肯捨棄，最後把自己搞得筋疲力盡，不斷製造自我幻想－－「其實他對我有甚麼感覺」、「其實他對我有好感嗎」、「其實他還愛我嗎」、「為甚麼他討厭我」、「為甚麼他對我冷淡了」……

　　纏繞到最後也沒有結果，反正隨遇而安，管他的。

　　除了自我製造痛苦外，你亦很會把心底裡的說話一直收藏而不表達，就像簡單的一句「我愛你」、或是連一句動聽的說話也說不出口，但如果那個時候也不會珍惜，要到哪個時候再珍惜阿？最後待你親愛的人離你而去，他（們）就再也沒辦法聽到這樣的一句話了。

　　你也會把所有理想，把所有計劃擱置，擱置的理由只是一個「懶」字：甚麼減肥、甚麼瘦身、甚麼要變靚D、甚麼找工作，統統都擱置了，但與此同時時間就這樣流走了哩。最後光陰流走，機會也順流而下。軟體可以重新安裝，重新填補失去軟件的空隙，但失去的時間機會卻不可以再次填滿，空虛了，就是空虛了，還可以找些甚麼不讓它留白？除非你有時光機吧。

　　你愛的人，離開了，就是離開了。

　　也許其實所有事情，你只需要把握那一秒。

夜夜夜夜

　

　　回來了，期經完結了，我又回來了。

　　發現我晚上總是睡不著，在床上需要思考上好幾個小時，才會入睡。有時候又因為一整天窩在家裡，沒有運動過，所以雙腳總是會不安份地不停抖動，好消耗一整天堆積下來的精力。

　　凌晨時份，窗外總會響起不同的聲音，有街上的吵鬧聲、亦有交動工具的按響聲。可能由於我區住在內城區，所以聲音亦特別「響」。

　　往往聽到吵鬧聲或是連續不斷的喇叭聲，我也好想拿著喇叭向街上的一人開罵：「你地嘈夠未阿！我唔使訓阿！」不過也基於會嚇倒家裡的人、甚至會令到街上愈演愈烈我關係，我也只想像一下這個畫面就作罷了。有時候甚至到這種地步，會令我按耐不住噪音而坐在床上怒瞪他們的所作所為－－你們實在太滋擾我了。特別是那種無聊在街上大吵大鬧的情境，我不知道聽了多少遍！（還不在乎：唔好打阿！我叫警察架！夠啦！之類的）

　　晚上，應該很凌晨，但無論街裡街外，我所處身的晚上可不是這樣。

　　由於我家面積太細，所以甚麼聲音都聽得一清二楚－－非常非常非常吵耳。所以我很珍惜我家裡沒有人在家的時候，一切都會很寧靜而自由阿。

　　因為當人都在家裡了，所有的寧靜都不見了－－

　　當我躺在床上，我可以聽到我爸還在玩電腦、或是播音樂喇叭傳來的音樂聲；不然呢，就夾雜著我媽在看電視或是玩NDS傳來的遊戲聲；有時候還會聽到我媽跟我爸我姊談話時候的嘈雜聲；也會有因為鄰家的人回家，我家狗兒的吠叫聲。

　

　　所以基本上，我非常享受家裡沒有人的時間……

　　自我很小的時候開始，我家裡便開始遺下我一個人而他們向外跑了，所以我從小就已經適應自己一個在家裡獨立，任我爸我媽去旅行十天也好，其實習慣了也不會感到不自在（不過很多事情也很不方便就是了）。

　

　　情況由小學開始，直到到中學，由以前經常幻想他們會出意外而提心吊膽，漸漸變成當他們不在的時候，就是我特別享受與及自由的時間了。

需要面對的罪惡

　

　　你的所作所為當然不希望別人記起來，甚至希望他不會提起。但誰知道每次當你啟動那個Msn帳號，就會閃爍著那個人的Msn對話視窗，彷彿他24小時都等待著你上線。

　　場景轉移－－

　　Ｘ：其實我想知
　　Ｘ：我地係咩關係

　　心裡寒了起來，因為你知道你曾撤了一個謊，一個因為那個時候的寂寞，而撤的謊。你試著不把話說得那麼白，只打了「……」的標點符號，希望他有那個自知。

　　Ｘ：即係點？

　　你可不想去承認自己那個時候的貪婪，更不想去面對自己有過的錯誤。你只在鍵盤上輸入了一個「-,-」便按下enter。

　　Ｘ：即係點阿？

　　他追問著。但錯了就是錯了，你也總不應該跟別人繼續糾纏下去。

　　你：朋友=]

　　你終於回應了一句，除了表情以外的說話，還試著加添畫蛇添足的表情，只是希望能按耐自己那種罪惡感。不過也好，一切都解決了。
　

　　那一刻以後的事情，他只說一句「原來係我感覺錯」，但他根本不知道，其實你是有意給別人錯覺，那個時候其實已經不關寂寞與否的問題，而是後來接二連三的經歷，你只知道你也是一個隨便的人。

　　在那一刻，你不得不承認自己也是因應外表而選擇對象的一個人，縱使你不想承認也好。你甚至不願意去發掘任何別人的優點，就這樣唾棄了。不過你也深明白人簡你你簡人的道理，反正對不上眼就對不上眼，沒有好感又怎去發展？

　　就像蔡健雅的「無底洞」歌詞一樣－－

　　嘗試親吻嘗試擁抱或溝通
　　沒有好感再嘗試也沒有用
　

　　在晚上臨睡前你會有一個想法，一腳踏兩船並不代表甚麼，只是說明了你不懂得取捨，也更加因為缺乏自信，所以你想把一些愛的都摟過來而已。只是想尋找救生圈。

　　你不喜歡這樣的自己，你知道不會再發生這種事情，所以你決定改過，把自己的思路再調整　　一下。

經期

　
　　有許多事情纏繞在心頭，工作、感情、將來。

　　所有規劃都因為自己的心情而轉變，一拖再拖，也許情緒作祟，不想有恆心。

　　女人有經期，男人也有，我每個月幾乎都會有一陣子無故情緒低落煩燥，而我會稱它為經期。男與女不同的是，女人經期會出血、痛不欲生；不過男人也會這樣，也會痛不欲生，只不過是將生理上的痛轉化為心靈上的痛而已。女人可以有藉口擅意鬧脾氣，但男人卻有冤無路數，呵。

　　向來我也會隨遇而安，但有時候也會隨遇而漸漸不安，唉。

　　 我好想要動力，我好想要快樂，我好想天會突然掉下一個人給我；我好想要工作，我好想到一個不會有人的地方，我好想重新活一次……

　　最近聽到這首歌（其實也不是最近了），太觸動我，特別我很喜歡那憂怨的Melody，感覺有點像范曉萱的我要我們在一起。

　　想大哭一場，因為哭過後，至少眼淚可以替我分擔一下我現階段莫名的憂傷吧。

　　我也希望我的快樂會回來。

　　＊介紹一篇有意義的Xanga文章，有時間再為寫一下讀後廢言好了，嘿。
　　http://hkblog.xanga.com/726712073/%e4%bd%a0%e6%9c%89%e9%81%87%e5%88%b0%e9%81%8e%e9%80%99%e9%ba%bc%e7%9a%84%e4%b8%80%e5%80%8b%e7%b6%b2%e5%8f%8b/?cuttag=true#cuttaganchor

Blog.

　
　　寫Blog已經變成一種習慣，從中二開始寫Xanga，寫至最近（五月一號）才轉用Blogger。雖然Blogger的介面簡潔易明（注：簡潔與簡陋是兩回事），但難免還會有不足之處，最少，我起碼明白到它不是For別人寫圖片日記而用。

　　網誌，我記下了我的一切，有時候我會花上好幾小時的時間，再從我中二的時候開始閱讀，直至我網誌的完結。我會見證我的情緒起伏，我的思想轉變，以前的幼稚，以前的不懂事，一切一切也有蹤可尋。

　　忘了從哪個時候開始，我開始接受自己的負面思想，可能人大了罷，所以把事情都看很開，以及我根本也不喜歡做一個悲觀的人（除了有時候我也需要情緒上的調整放蕩）。

　　又忘了從哪個時候開始，我喜歡在網誌上加上大量生活圖片。不過當我望著那一堆歷史陣舊的照片，我可以聯想回來當天的天氣、潮濕度、甚至連心情也都會被勾回來。更多虧了圖片，我的回憶幾乎一看就回來了。

　　剛剛（雖然時候也不早了），在Facebook新開了幾個Album，大致上又是那幾類啦……自己影架啦、同人影架啦啦、Funny啦、Treasure啦、我做過既Birthday Christmas卡啦……（雖然大部分Album我也會Private）

　　弄圖片弄了好久好久好久好久，前後加起來把圖片歸納分類，也弄了我四個多小時，要人命啦。

　　不過我總覺得自己是被虐狂，因為其實不用怎樣整理，反正到最後分類也會被我弄得一塌糊塗，也許以後我上傳的照片會再開一個新Album，所以再分類也沒有用阿（望就望我會跟番黎搞啦）。所以其實有時候事情做太多，反而得不償失。

　　今天用腦過度，加上上傳圖片後又要再分類，腦細胞又死了好一半，其實我也很想去睡覺，所以晚安。

一眨眼

　　一眨眼，一年又快過去；

　　一眨眼，原來我已活了十八年又五個月零七日；

　　一眨眼，一切童年往事已經只可以在回憶裡翻找得到；

　　一眨眼，發現自己一向也不守承諾；

　　一眨眼，以前過去的種種又再次浮現；

　　一眨眼，發現自己開始發姣發花癲；

　　一眨眼，我對於自己以前做過的感到羞恥；

　　一眨眼，好想好想好想換個新環境；

　　一眨眼，我又想起了在考場遇見的那個人：＄；

　　一眨眼，唉唷我好想那個人唷哈哈哈；

　　一眨眼，深究下去內心其實存在許多不穩定不安的因素；

　　一眨眼，Stop it，我不敢去想像以後的事情；

　　一眨眼，好了夠了眨夠了。

荃新天地的Art room.

　
　　中午被小明致電陪他入數，最後三點多外出，在銀行等等等等等等了好久，終於入數完畢。入數後四處闖蕩，由陪他看波衫波鞋直至到荃新天地那兒一帶隨便走走。

　　偶然下碰上一間以前我進去過的藝術天地，還滿有藝術Feel。如果那裡屬於我，而又遠離市區，又可以隨我意發揮，你說多好？

　　香港的一塊彈丸之地，加上香港人思想上的保守，你確實想不到會在這裡有一塊這樣的一個地方。 其實如果有心，幾乎每個地方你都可以變換為你所喜歡的－－只要你有Heart。



（五官桌椅）　

　　記得我也曾經踏入過這間Art Room（玩轉一陣間)，那時候透過玻璃門外看到內裡的特別，便特意脫離同學大隊，偷偷走進去。我往內踏進了一步，不過當我向左看看，發現有一個看似「看更」的物體，我就被嚇了一跳，再默默走出去。因為被人看管著總覺得有很大壓力阿。

　　而這次，內裡一個人也沒有，我與小明根本沒有甚麼需要顧忌的地方，所以就這樣擅無忌憚的拍照、四處坐坐、充當看更，哈哈。

(Kai子)

　　小明無意中在地板上發現一塊，能展現彩虹的鏡子，而條件必須是鏡子封塵，不過在我好心做壞事的情況下，我把鏡子上的麈都抹光了……所以想看彩虹的朋友欸，過幾天吧。＝＿＝



（地板上封塵的鏡子，被強光照射，形成彩虹）

（被我多手抹塵，彩虹消失，哈，看起來短期內參觀者也不會看到封塵造成的彩虹效果）

　　在該地方逗留了一會，想不到一個小時就這樣過去，與小明轉戰別的地方（其實是為了搜尋他的波衫）。最後又在愉景新城的玩具反斗城狂Hea，我還真大不透，哈哈。

　　香港充滿驚喜性，所以其實我一直一直好想去尋找驚喜，我想活著無憾，所以我很想做我自己想做的，我才不想白活一場哩。

　　晚上八點就回家去，明天後天考最後的English. 加油.
　　（最後不得不提說我回家的時候竟然乘車晚了站下車＝＿＝）

苦

（同樣沒有意義的照片嘿阿）

　　感情，情感。

　　最無助的，是沒有一對手可以給我摟； 最惱人的，是你想得到他的心，卻知道一切都不會有機會屬於你； 最叫人沒有動力的，是你根本找不著一個感情相向的人去在乎；最令人難耐的，是你根本找不著誰可以在電話裡撥號。

　　當好感誤讀為喜歡－－

　　反正這種感覺就像冰塊一樣，久了，就會融化。一切都平淡無奇，就這樣隨著水，融化，再凋淡一切的味道，縱使味道再怎樣苦澀，也會被溝淡。

　　也許把世界看得迷幻扭曲點還可以自欺欺人一下。

　　暴雨天，我至少想講掛念你。

　　數天內已經寫第八篇文章了，我心情真的有這麼糟嘛？

炫耀 得不了自然

　
　　有人

　　會為了炫耀他那過人的才華而刻意去做一些事情，去說明他到底有何過人之處－－他是如何的優秀、他是如何的有才華、他是如何的能幹、他是如何的脫俗清高優雅過人……

　　卻因為他們急於表現自己，「自然」兩個字都消失得無影無蹤，就像是強行在某些音節裡刻意加上抖音、轉音的樣子，又或是在圖畫裡頭加上一堆畫蛇添足，技術性的處理，因為他們只是想Show off，告訴別人他們有著不一樣的才華而已。

　　你可能會說我不了解被埋沒的才華有多麼的楚楚可憐、沒被人認同的感覺是多麼的搖擺空虛。但其實我懂，我懂阿。

　　正因為有意圖目的去做一件事，所以就欠缺了靈魂，一個最簡單，想做好事情的一個靈魂－－因為腦袋裡只想名成利，別人如何認識自己而已。

　　 正正也因為這樣，所以就必須捨棄自身想Show off的意圖，去改善自己所需要改善的、去補充自己所欠缺的、正所謂欲速則不達，只有不斷去思考如何進步才是根本之道吧？嗯哼哼。

與Toby的短聚.

（好沒有意義也與文章沒有關聯黑麻麻的一張照片）

　　發現自己最近得了渴睡症，從中午一點多兩點多起床，但到六時左右我又會想睡覺。可能因為覺得醒來以後，新的一天也沒有甚麼價值吧，倒不如倒頭大睡逃避過就好了。

　　價值是自己去發掘，但我卻懶得去找尋甚麼價值，因為一來，我很累；二來，我看不見我可以尋找的事情－－除了尋找工作。不過這一切也只是為了物質上的價值而已，雖然說，得到了物質上的價值亦可以轉化為心靈上的價值。

　　昨天晚上九點就出去葵芳陪Toby，難得在八點多接到她的來電，聽她吐露她的心事。

　　跟她也有好幾個月沒有見面了（也有大半年時間了），我連對上一次見面的時間也忘了。

　　相聚了好短的時間，就只是聊天，四處逛逛，她還是不減以前的瘋狂（雖然說我也一樣）。哈，兩個人瘋言瘋語瘋行為。從網絡上的Ruby Close改編為Toby Close……再變成以手指掃街的無聊動作笑話……囧

　　回家的時候我發現遺漏了手電在一家餐廳裡頭，還好在兩個小時以後我再重回餐廳便尋獲了，還真要感謝兩位幫我保存電話的顧客……＠＠

　　原以後外出了心情會變一點，但想不到原來最後還是跟平常的心情沒有兩樣，唉唷。

　　唉，好想繼續懶洋洋度過每一日……

一樣的空間，一樣的步調，一樣的情緒，熟悉的曾經。

　　
　　忘了有多少次，就像這樣，在電腦前面一直聽著音樂，六神無主，總覺得自己缺少些甚麼似的。點擊資料夾內首首的情歌，唱著那一樣的旋律，又細味一下歌詞，又把自己融了進去。想去找首歌形容現在的心情想法，但看來看去，思前想後，總沒有一首歌我覺得合適欸。

　　腦袋裡同時在轉同，同時又會想在這平凡又沉悶的人生尋找別的寄託，我又會想起我想做的種種－－去地質公園、看藝術展、去一次特別的餐館、總之就是做想做一些可以令我覺得自己活起來的事情就是了，起碼我還會感覺到自己心臟還跳動，我還呼吸著。

　　一切一切已寫入歷史，餘下的，只能好好保存。

　　當一切變得十分平凡，平凡得我很厭膩，我又會想到外面的世界透透氣，我會不想面對四面牆，我又會想有個人陪伴，最起碼可以給我摟，起碼，我又可以再一次感覺到自己存在著了。

　　我未來想做的事呢，太多了。

　　我未來一個長遠的目標呢，也太多了，反正也只是一些自己有能力但沒有耐性去做的事情而已。

　　對上一次有這種情緒是幾時呢？好像是年頭一月的時候了。

　　熟悉的感覺，曾經。

　　我也想活起來。

Econ完了. CE也快完了

　
　　考完Econ後回到家裡，友人急不及待傳送MC答案給我，在對卷前還頗有自信可以答對30條最起碼拿E嘛，誰知道對卷以後離30條相差一大截距離，我還妄想拿D Grade，實情是我Pass了合格不到一半的題目而已。

　　對卷感覺好不妙，原本胸有成足的答案原來都錯錯錯。 虧我還說，基本概念我也懂了，所以其實也沒有啥可以溫，怎知道一個CE驗真偽，原來一直以來都自視過高（雖然這不是第一次了）。

　　付出過後，Mark了MC答案，眼看著這一堆的成績，真的會想哭。Repeat一年以來投放的金錢時間，再到我根本沒有去報名Ive，我又浪費了一年時間，又拿回同樣的成績，我有點悔恨，卻又帶點生氣，氣自己的無用天資不夠別人聰明上堂不留心。

　　算罷，再說下去也無謂了。

　　I wanna relax.

專心的極致

Econ前最後一天－－

　　
（其實合共我我也搞不懂應該有幾本，不過手上只有十六、七本）

　　想不到我也會有專心至致溫習的一個時候，我用了連續十小時的時間去把那Econ看得明白，而加上由於吃了兩顆小藥丸的關係，我發現注意力及思考能力的確會不如平常的狀態，就連我閱讀的時候也需要比較長的時候去思考。

　　臨急抱佛腳，我也知道這很不應該。

　　但又有甚麼法子？哈。最起碼我也肯花比別人更多的時間，在最後的時候衝線，而又不會自怨自艾。反正我自己知自己事，即使明天我考得糟透了，我會失落，我會不高興，但我會覺得心甘命抵。因為就只單靠幾天的時間，由剛開始只懂Econ的毛皮，再在這幾天內理解所有課題的含義，我也覺得自己沒有白費最後的時間了。

　　我也覺得毅力這一回事真的好神奇。

　　我也不曉得哪裡來的力量，可以使我不斷求進步，不斷去思考所有做不了的題目。也同時感謝所有被我電話追問過的各同學了。

　　希望明天一切如常，更加希望我不會發病。

　　現在為晚上十一時五十八分，我就只是接觸電腦八分鐘而已，所以別罵我說為甚麼又在這裡玩電腦了。不過我發覺時間超出太多，原打算十時正的時候就背所有定義、功用，誰知道我用在GDP這一項的時間太多了，所以弄至如斯田地。我也在煩惱著我應該跑去睡，還是背書呢？

　　算了吧，最多再背半小時，再去睡覺。

　　零時零分，我只花了十分鐘，嘿，Bye。

　　May god bless me.

Start Point.

　
以前

　　向來我也是Xanga的忠實Fans，雖然以前也有申請過Blogger，不過過因為覺得版面太土氣，所以不了了之。不過這次申請Blogger也是在一個偶然的機會，又接觸到Blogger（事源是因為我的一位網友開始使用Blogger)，好奇按進去看看，blogger卻又給我不一樣的感覺。

　　相比起Xanga，我會想選擇比較簡潔的版面，儘管我在Xanga的版面已經盡量想弄得比較簡潔點，但還是覺得很「花巧」。就這樣整整齊齊，我也比較賞心悅目。最重要的是，我已經不用再煩甚麼語法那一堆向來極花時間去鑽研的事物。

　　所以就這樣，我開始選擇了Blogger。原打算找一個比較有意義的「點」才跳槽，但我最後發覺，這件事還是由心而發比較好，反正我也對Xanga的花巧、要花的心血厭膩了，何況我也覺得Blogger比較有書卷味道，比較像文字記載的地方。

　　就這樣，Blogger Start.