衝動

　
　　又在呆上發呆，昨天由早上七時睡至中午五時，一直呆到現在早上七時十九分也久久沒有睡意。我試著閉入睡，終於在凌晨三點多的時候走出廳，打開電視（雖然沒有甚麼好節目）。

　　在電視列表按了幾遍後發現本港台在播彊屍道長，之前曾經在論壇看見有人說這套劇集很精彩，不可不看，但我之前看了幾集，左看右看也只覺得很無聊，根本沒有看過一隻彊屍，也沒有甚麼鬥法場面，還叫彊屍道場哩？

　　但還好，這一集終於看到彊屍了，還要是全村人也變作彊屍，場面緊張，我全神貫注看到最後，最終本集結束在一個畫面－－Ａ假裝被Ｂ咬以引開彊屍的注意。

　　其實以下所說的話跟以上無關，只是說說看而已。

　　一個多月，我生理時鐘都搞亂了，最早凌晨四點睡覺，最晚早上六點多才睡覺，甚至有時候乾脆也不用睡了，亂七八糟的生活，就像熄滅的煙蒂一樣，我快要死了。

　　緊接下來看完彊屍道場之後的劇集銀狐後，我爬上床嘗試閉上眼睛睡覺，但還是眼光光的，看著已經被太陽照耀得發亮的天空，我有可能睡嘛？

　　隨意拿起一直放在床上，枕頭旁邊的聖誕卡（我都存起來了），細節不多說了，我比較想去說一張感覺比較特別的聖誕卡。

　　別以為這張聖誕卡有甚麼特別，它只是一張平平無奇，外型花紋圖案也極不起眼的聖誕卡，內裡的字體更是……呃……不敢恭維。但奇妙的是，我曾經喜歡過聖誕卡的主人咧。

　　我曾經喜歡過這張聖誕卡的主人，但幾年下來，當然沒有任何發展，而且在幾個月前，我對他的喜歡其實已經變成恨意，也可以說，其實我現在非常討厭他。我曾經狠下心把他的Msn、Facebook都一併刪掉，反正我跟他已經沒有甚麼話好說，而他，其實也沒有再想過跟我說任何一句話吧。

　　但望向聖誕卡裡的字，我居然會想念他。

　　自己也不禁傻笑，「哼……」到底為甚麼會這樣呢？我把卡片放到臉上，閉上眼睛，好多事情也會不自覺地在腦海翻閱起來，感覺並不怎樣強烈，甚至只是平淡無奇，就只是平常想事情那樣去回想。由喜歡，開始跳到排斥，再跳回去喜歡，再回想起排斥之前幾天的事情，再回想起中三那年，再想起現在；又再跳回去以前的記憶，再重複不斷地循環這個過程。

　　阿，其實非常有衝動想抱他一下。

　　就這樣維持了半小時對他的思念，我又拿起手機（雖然其實不太願意拿起來），無聊的時候又看看信息（雖然沒有半個新簡訊），往下外拉，又過到過去。

　　許多過去不想回憶，不想提起，更不想看見。

　　我會懊惱我所做過的，說過的，被對待過的任何事情，甚至我會覺得，為甚麼那個時候我會這樣呢？

　　彼此分開以後我沒有刪除任何短訊，但這次，是我至今最想把所有東西刪除的一次，並不是說看到文字以後感覺會心痛，而是，會覺得不舒服，及有點噁心。

　　衝動，過一段時間，讓理智撫平。
　

無限野蠻

　　
　　無限自閉，無限野蠻，無限任性，無限次將所有野打橫黎講。

　　最近對所有事情都比較決絕，腦子裡不知在想些啥，不肯認輸，不肯認錯，也不肯低頭。

　　縱使所有事情如實反映其實是我的不對，我也不怎樣會想低頭，特別是對著我討厭的人。

　　網誌好久一段時間沒寫了，一切並非感性情緒而引發的低落，並不怎樣能給我動力以及澎湃的情感。當我再夾雜著憤怒，再混雜許多許多的不理性，就變成橫蠻無理。

　　無限野蠻，無限擴大，還好我也有自省，我僅存的良知還能發揮作用。