寫

　
　　每個人也可以寫出大條道理，但自己會否實踐，又是另外一回事。
　　

唔想你衰。

　
　　在Msn巧遇舊同學，基本上我與壞學生沒有甚麼緣份，因為一來我並不壞、二來我並不能怎樣融入壞學生的一群（天知道為甚麼）、三來我看起來根本就是一臉良好市民的長相。

　　而那個同學，剛好正是我小學認識的舊同學

　　小學時代的大胖子，中學漸漸瘦下來，唸了一所Band3的中學，但彼此間的連繫並沒有因為大家各奔前程而中段，而是繼續因為線上遊戲而連繫密切，初中時期會為一個遊戲耗上大量時間，甚至連吃的時間也不願意顧了，就只是為了一個遊戲而已。

　　漸漸地，玩厭膩了，放棄了。

　　再漸漸地，溝通開始少了。

　　漸漸地，他被踢出學校，換了另一所更差的中學。會考，理所當然的零分，打算報讀私校，卻因為零分而已態度不佳而連面試的資料也被拒絕。輾轉的一年間，與他幾乎零溝通，他有他頹廢的生活，我有我的忙碌。在今天Msn以前對他留下的印象只有兩個－－

　　一）有錢仔二世祖
　　二）頹廢少年。

　　其實最近他有在Msn很偶然的Hi我，但我不在；我回來的時候他已經下線了，而剛好，與他的連繫接上軌道，寫上一個Hi。

　　印象不同了，噢。

　　一年時間，可以讓人改變很多。

　　他依舊沒有上班沒有工作買了一輛車考了車牌用的是家裡的錢任憑他花天酒地胡混，他的家裡還是不慌不趕的養他。起初我還以為他還是屬於「妖，咪理我啦」那類人，但事實證明他並不是沒有救的那類人。他沒有目標沒有學歷，但有錢有時間。其實也沒甚麼好擔心的，反正他就算一輩子不工作也沒甚麼差，但還好他會說一句：「講堅唔想下下靠屋企人。」

　　他打算九月開始上班，我並沒有問為甚麼不早在之前一年就找工作了，我覺得沒有必要問，亦沒有這個興趣想知道，反正問了自己也心知肚明，不外乎那幾個答案：「懶囉、未玩夠囉。」誰也知道，其實被問一些令你覺得煩厭的問題你只有兩種感覺：受教或煩，兩者之間並不存在中間線，也並不可能當平白的說話聽過就作罷，與其這樣，我倒不如選擇保持沉默。

無理由要其他朋友衰架

　　「咁自己衰，無理由要自己d fd衰架。」出自我朋友的Msn的一句話。

　　普遍人自己錯過，會想教導下一代不要重蹈覆轍，因為你知道代價與後果。但你不知道為甚麼自己會這麼熱切關心去問候期待，只是想作為前輩式的指導：「我試過，唔想你咁，想你好。」當自己經歷過錯，明白那種跌至谷底到頭來才知道要花十倍力量爬上去的感覺，你明白那種「苦」，你不想別人從錯誤中再次踩踏過去，希望別人可以有更好的出路，也更希望別人理想的前途。就像普遍古惑仔一樣，他們有幾個會想他們的子女、兄弟姊妹淪為黑道？沒有。因為他們明白混黑道那種苦、那種今日唔知聽日事的感覺。他們愛以過來人的身份說教，就只是－－「為你好」。

　　當我放榜之前、甚至是上年放榜之前，我姊姊的話語無一不是類似「希望你唔好踩我舊路」之類的內容，他們經歷過，明白過，跌過，苦惱過，開竅過，但同時又沉淪過。他們不會施加任何壓力，只管說「盡力就得啦」。他們任由我跌倒，爬起來，因為要有覺悟就需要有不斷的挫折。跌倒，再爬起來，他們會提醒，但不會囉嗦，就只是在遠處盯著你，讓你慢慢成長。

　　有人真的可以不問代價，因為他們只想做善意的提醒，他們並不怎樣想你特別照顧他們，又或是給他們一個甚麼的特別優惠，因為他們只望青出於藍，能作為一個前輩式的提攜而已。　

BRAVERY.

我還是重新許願。

八萬五呀八萬五

　　
　　「俾次機會我，我會做得好好多。」

　　會考失意，你希望上天會給你一次機會，你會把引擎開到最大，孤注一擲，誰知道下一年還是懶懶散散，重蹈覆轍；工作尋找失敗，你覺得是因為老闆不給你機會，不讓你表現自己的實力，誰知道其實是自己左揀右揀，覺得自己的能力不應該做一些人工弱雞的工作；網絡上因為被忽視而感到挫敗，你總覺得是對方不給你機會，不去認識你就把你置諸不理，但卻沒有反省過其實是自身性格的問題，又或是只是自己一廂情願。

不是我的錯

　　你開始埋怨其他人－－最衰都係面試條友又嚴又惡又串、最衰都係老師教得差、最衰都係政府改三三四、最衰都係條友狗眼看人低（反正這一類人的心地也不怎樣好）、最衰都係乜乜乜乜乜、最衰都係物物物物物－－彷彿世界上每一件錯事也是因別人而起，自己犯錯，也總要有一個伴，實施一人犯錯，多人承擔制。

　　你愛把責任推卸，去怪責一些根本不能改變的機制遊戲，其實從一開始你已經明白，儘管你如何向你的朋友哭訴一切，整個設定還是不會變－－面試條友又嚴又惡又串依舊又嚴又惡又串；老師怎樣教得差也好也總不會突然脫胎換骨；政府改制三三四，你的成績也不會因此而退步；無論你怎樣哭至呼天搶地也好，狗眼看人低的依舊踐踏別人，以自以為「上流」的姿勢繼續昂首闊步，其實暗地裡那群人也是被另一群人踐踏的一群。

比死人

　　你指責世上不公平的情況，指責Ａ色誘上司、指責Ｂ姣到上心口、指責Ｃ有錢大哂、指責Ｄ得個樣、指責Ｅ懶係有小聰明咁，彷彿只有屬於ＡＢＣＤＥ五類人才有機會當上級，但卻忘了閣下上司的模樣，其實根本不符合以上五大類別（好啦我承認小聰明可能會有）。

　　你總是認為自己不夠人勁、不夠人醒、不夠人爭，甚至論實力論外貌，排行頭十名的總不會數到你，你覺得自己的目標遙不可及，甚至任務不可能。你有目標，愛與別人比較誰的成就較高、誰的薪金較優；你沒有目標，但還是愛與人比較誰的成就較高、誰的薪金較優。

　　人比人，比死人，你感覺自己快死了。

八萬五

　　你覺得自己已經把事情做得很好了，但卻還是落得如斯下場，不值。但另一方面你也知道，你的確已經做得很好，但這不是最好；你有用心做，但沒有用盡全力去做。有時候你用盡全力去做某件事情，但還是一塌糊塗，唉，現實嘛。

　　不能接受自己的失敗，選擇逃避現實。你怕、你不安、你內心令你恐懼的要素一一湧現，你就像逃避蟑螂一樣，一笑而過。你不懂得如何正視問題，情形就如當年董建華不懂得回應八萬五政策為何物而一走了之一樣。你不能接受自己的失敗，不能接受自己的缺點，你死撐，你要面，卻未曾反省過自己一直被指責的不是，直言他們不懂你而已。

　　活在二十一世紀，一切也在變，科技進步，社會進步，面子也跟著進步。要拉下自己的面子，承受自己的失敗，絕對不容易。
　

沒有文字勁

　
　　最近沒有文字勁，從不同的事物裡想到不同的事情，卻又想不出來更深層次的東西來，又或是到底應該怎樣寫、怎樣延續下去，久而久之，一次又一次，擦身而過。

　　意念這一回事很神奇，可以突然湧現；又或是，相隔了好久好久一段時間還不會跑出來跟你Say Hi。當你人愈性急，效果反而倒退，開始變得無從入手，腦袋放空，彷彿甚麼感情從入你的腦袋裡，也是死灰灰的。

　　啊，就跟機會一樣。

　　有時候機會來了，你根本提不起勁抓緊，但當你開始覺悟要拼老命抓緊它，你卻只接觸到了「機會」的毛皮。每個人也有一種超能力，一種能把絕望逆轉為奇蹟的超能力。這種超能力就像某某動畫一樣，當你人生到了非常嚴峻的地步，你不得不為自己的未來作出打算，又或是要放手一拼的時候，超能力才會發動。當超能力發動了，未來，會變得更難預料，奇蹟也因此而產生。

　　其實從小，「只要堅持就會成功」這個信念早已重重地刻進我的腦海裡，小時候我喜歡看「美少女戰士」、喜歡看「超人」，無論是「美少女戰士」裡的月野兔，還是「超人」裡被怪獸打至遍體鱗傷的超人乜乜，他們總會在危難裡頭發光，一拳打爆奸角。又正如九一一事故的生還者一樣，如果他們不用盡全力跑樓梯、如果他們不對生存抱有希望、如果他們已經失去信念、如果他們選擇了放棄……

　　太多人開始因為挫折而放棄，因為機會低而不願不想做，其實他們在放逐自己的生命。當他們望回去，也許就只餘下後悔。
　

Can'T stop.

　
　　永遠永遠，不能停下的腳步。每個人也活在大城市的步伐下－－急促而趕忙。上下班，睡覺，又到新一天。有時會想為自己的步伐畫下一個頓號，但得咩？唔得囉，因為手停口停囉。

　　一直一直，自己埋藏了許久的情緒，自以為平淡修復了，誰知道睹物思人（唔會係想念個思囉），情緒一下子湧現，其實我好在乎囉，我在乎我以前同佢做過啲咩，我在乎我覺得自己好污糟呢個感覺囉。

　　跌跌撞撞，報了副學士先修，一個不能退縮的路。我驚囉，驚咩阿，驚自己唔夠比心機，驚自己升唔到U，驚努力到頭來都係白果囉。

　　懶懶散散，找到了工作，又是相關於飲食行業的工種，但係我唔想返囉，點解阿，因為懶囉，因為驚做錯野囉，因為驚自己應付唔黎囉。

　　我想、我等、我期待，下一句，未來卻不能因此安排。想搵番個人陪我，點解唔搵阿，怕囉，淆囉，驚囉，無自信囉。反正命途難行啦下。

　　到最後發現自己乜都驚。

　　我太需要勇氣。

　　還好我有楊千嬅的那首楊千嬅，那首勇氣之歌。
　

放榜前夕

　
　　放榜前夕，嗨，這是我第二次的放榜前夕。為了逃避我家裡的權威，我睡了又睡，睡了又睡，就只是，怕看到他而已。就這樣睡到九點多，走出去，看到他的身影，又回到我的床上看書。累了，又繼續睡，反複直到三點七左右，喝下肚子裡的第一滴液體是可樂。

　　其實我想傳簡訊給我父親，反正這是我的責任，但硬是傳不出去，也寫不出文字來。

　　我想過這一年我將會沒有書唸，我自己出去打工，下一年再讀三三四，我想讀完中六之後，我也21歲了。學制下的亡羊，不，如果時間重來，如果沒有改學制，其實我也是白花這一年的時間，差別在於我可能22歲唸完中七，或是21歲唸完中六學位而已。其實哪個結果也是樣，我白花了兩年，但偏偏就會把自己的錯誤全部推卸到新學制之下，反正新學制也有很多人罵嘛，不差我一個。

　　話說昨天晚上九時開始，ive開始恭候各位合資格進入直接取錄階段的人進行「輪籌」，有鑒於之前非常多的會考生排通宵，就只是為了得到ive學位的資格而在街上睡上個三四天之後，iｖe就決定把是次輪籌形式改為網上形式進行，讓一眾爭崩頭的學生能安坐在家中，比拼網絡速度，一直決定用光纖的你就應該勝券在握，拿到天字第一號籌。不過拿到籌的你還不代表你入硬喔，還必須通過直接取錄階段的會考分數，如果你不夠分就等於白拿了。

　　大家爭崩頭，就只是為了一個機會，一個可以讓他們繼續學習的機會。他們無助（至少大部分人在那一刻其實也很無助），從前說好的勤力溫習升中六呢？不見了，不然也不會排隊輪候ive了。此刻大家暗藏在心裡的香港人精神開始揮發，就只是想尋求一絲的希望。

　　香港人精神，隨時發作，名牌開倉發作、搶購限量版商品發作、請願示威發作、身在絕處中發作，就像動畫情節一樣，往往故事主人翁面臨險境了，奇跡就會發作－－主角會發光，一拳打爆壞人（倒是從來沒有過壞人發光打殘主角而落幕的故事）。 不過大多數人也跟普遍的超人一樣，只有三分鐘的限時，時限一過，又再次打回原因。
　 　

可怕的溝通囉

　
　　我最害怕的一句話，就是出自家人口中的「你打算點」、或是任何一句詢問我以後的問題。因為我根本不會回應他們，也怕了回應，不想回應，嘴巴硬是怎樣也開不了口，除了恐懼，別無他感。 遇到家庭兩個字，我壓根兒不想去思考這個問題，我思考過很多關於朋友、關於愛情、就是把家庭排除在外。對於其實家庭有問題的我，完全完全，不懂事。

　　童年出現問題，反正沒有辦法可以補救。 （問題只需要出現幾次，就足以毀滅一個人的心靈）

　　正正因為我不懂去補救所失去的「溝通」，所以我會不斷逃避，直至，完結。 逃避，因為方便，也因為習慣，就是兩者的結合，我逃避。

　　我承認這是完全不懂事的想法。但我真的，對於要跟父親說話，有著深厚的恐懼。 （他的語氣更不改以前的態度，也許這是他的習慣及，方式。） 甚至我完全沒有勇氣跟他訴說我的想法。（基本上家裡的人我也沒膽子訴說）
　
　　我與父親也有好幾年沒有怎樣說過話了。我會說，這是他一手做成的，與人無尤。我從來沒有被虐打過，或是被做了些甚麼事情，只是目睹過所謂的「威嚴」，我根本就沒有辦法擺脫所有的陰影……

　　有時候很羨慕別人的家庭，總是可以說說笑笑，但為何「我」一個人就做不到？總是，我永遠不想踏出第一步，對，是不想……

　　I'm sorry.

　　其實我應該C fOR SISSY.
　

今天是... 8月２日

　
　　八月二日，放榜前兩天。

　　今天突然發覺，我思考過許多人與人之間的事情，卻一直忽略了自己，還要忽略得很徹底。我會為別人打氣鼓舞，但我未曾為自己打氣鼓舞過、未曾為了一些事情而去給予自己更加激勵的力量，反正對自己的打氣，也只是從沒靈魂的腦袋吐出來的幾句話而已。曾經用言語哄騙自己努力，但沒有作用，因為根本沒有鼓勵的力量。我會為別人弄一些特別的卡片，但卻未曾對自己弄一份別緻的東西過。這樣說並不是想去討價還價，也不是想細訴自己到底有多喜歡朋友（反正其實這一些事情也很平常）。就只是，經歷過一次放榜之後，再次在放榜前兩天，當你跟往年一樣對於前境無動於衷，當你又活在一切因為自己的錯誤而又再一之驚惶的時候，你自然又會回想起之前所做過的事情……以及上一年、這一年的愚蠢。再放細仔一點，又再次考慮到自己，你會發現原來沒有為自己的人生打算過。

　　愛自己，說起來容易，但卻沒有幾個人做到。你會為了一個不愛你的男人而作賤自己、你會為了一次的失敗想躲起來、你會為了自己的身材而感到自卑，卻未曾愛自己多一些；你會盲目只看見自己的缺點，卻未曾嘗試尋找自己半個優點，你不愛自己，不想認識自己，因為你不接受自己。你討厭世上一切瘋狂的說法，也許，其實是厭倦整個世界，因為你不接納自己。

　　許多說話說起來真的非常容易，但做起來實在太困難，也許你只做了一個空殼去嘗試愛自己，但卻不會真正有覺悟去感受自己愛自己的感覺；也許你嘗試愛自己，但最後發現原來這不是真正的愛自己。