其實我。

　
　　在CIE的日子有兩個月了，很短，看似每天也過得很不錯，卻還沒有半點歸屬感。

　　兩個月了，我覺得我對人的警戒心變強了。其實到底是人到了某一個年齡處境，所想的也會有所不同？抑或是其實一切都是因為大家相處的日子太過短暫所致？

　　也許現在的我，開始著保護色。

　　儘管志同道合，性格也未必完全合得來，即使性格合了一大半，另外一小半卻似有還無地若隱若現。我沒有辦法完全放心地信賴一個人，也沒有辦法放心地與他們相處，我不知道原故，就只是一種自然產生的不安，似是有道牆壁阻隔著我與他。不信任作祟、無法融入團體的想法也一直影響著我，我似是站在店鋪的過客一樣。

　　從前的我不是這樣，儘管我如何灰暗也好，也總會在內心心深存在著知心好友，但這次倒轉過來，我找不到半個知心對象－－一個我覺得值得信賴，放心在他面前放縱自己的一個對象。

　　沒有吧。

　　感覺自從上了Career and Personal Planning透過某一課的反思裡發現自己想當峰鳥後就一直產生不安的感覺我想躲躲躲躲到遠遠的地方希望別人找不著我就這樣一個人－－

　　其實我有時候會陶醉在藍色的世界裡頭，但有時候因為憂鬱感而想令自己消失。

　　別誤會，我可沒有憂鬱症。
　

你無腦你無腦你無腦。

　
　　有人說話不經過大腦思考，總愛說著不大體的說話；

　　有人認為友好是隨著諷刺、無聊玩笑的次數而增加，但卻不知道他們有時候會很惹人煩厭。

　　他們總不會易地而處。
　

嚮往

　
　　嚮往一個人的日子，一個人在家裡聽著自己所喜愛的歌，哪怕總是重複又重複；一個人躺在沙發上，放鬆，享受寧靜的時刻；一個人學習著獨立，去學會自己一個人的時候，如何尋找快樂。

　　最近幾個月總覺得自己獨立多了，至少，我會去做一些平常如果只有自己一個人就不會去做的事情。獨自一個人吃飯嘛？不、太孤單了。獨自一個人逛逛嘛？不、也還是太孤單了。獨自一個人去看戲嗎？不、理由還是太孤單了。總愛依賴著人，我像是把每個人也當作家人一樣，不斷依靠。

　　一個人的生活是自由的、舒適的、但同時存在孤寂。沒有暖湯、沒有叮嚀、沒有人替你處理一切大小事務、衣服沒人洗、沒人晾、沒人燒飯、洗手間壞了沒有人跟進、你會思念，掛念，因為你習慣依賴。

　　試著去變得獨立自主，還不賴。試著把心靈缺乏的一面盡量釋放，也盡量藏好，反正我一直也自我標榜為復原能力比較快的人，所以我根本沒有甚麼好擔心的，反正早知道悲傷寂寞的強烈感覺也會隨著時間淡化啊。

　　逃避功課，逃避工作，總覺得一切想擁有的永遠也有一大障礙，也許我想錢想瘋了，我會想開店。計劃想像得很完美，彷彿你不用考慮任何風險。但其實你深知道你需要做許多分析，許多思考，許多決策，總之有十萬個許多啦。

　　許多感覺都淡化了，答案早已明瞭。Pre-asso的感覺很慵賴，但同時亦很忙碌。漸漸適應便服上學的日子，但還是少不免有點煩惱，喂，我每日都著同一個Outlook我都唔想架，沒有身材，我只想穿T-shirt也不可以，呵。

　　百味陣雜，所有感覺都混在一起，好像有很多話想說，但卻又覺得其實也沒有甚麼特別的感覺。