原本無心話你

　
　　從來說者無心，聽者有意，往往發放與接收總不會與字數成正比。你傳送出去可能只有數數幾隻字，但接收回來，卻會加一，慢慢把字詞的含義擴大，疑心病作祟，就只因為把自己的主觀加入進去。當你沒有很了解一個人的時候，對方的一言一語你也會在猜測－－猜測他的語氣、心情、目的，把自己當作一個心理學家一樣。

　　從小我也被不多不少的人說我很「串咀」，但其實我也沒有為意，剛開始聽的時候很突兀，怎麼會這樣說呢？我覺得自己也應該是個頗為溫文的人啊。後來幾年過去了，得到的，也只是愈來愈多人說我「串咀」的詞而已。也可以說，其實我沒有在意「串咀」一詞，只覺得別人不了解我而已吧。

　　幾年過去了，還擺脫不了這個稱謂，其實我也不想，只是習慣成自然。我也搞不懂我成長到底出現了甚麼問題，但自己說起來的說話也應該沒有問題啊，真的有這麼超過嗎？

　　後來發現了，原來一切串的源頭在於……我太愛開玩笑。

　　我會「串」的情況只有幾個（其實只是自以為而已）：
　　一）跟很熟很熟的朋友聊天純粹開玩笑
　　二）你說的話太值得「串」。
　　三）太愛玩而不經大腦

　　但其實我也有過非常「串咀」的朋友，其實相處下來也只有一個字：煩。事無大小也會「串」你、你說話「串」你、你做錯少許事情「串」你、就連你講了一個冷笑話也會被瘋狂被起哄圍串。對他的感覺除了很自我以外，其實也沒有甚麼了。反正只有他這種非常自我為中心的人，看很多事情也會用串字行頭，說錯一個字會被串，何期大的壓力阿。

　　朋友就像鏡子，你隨時可以反映出自己的性格條件，畢竟與你相處的朋友，不多不少，也與你的性格有點相似，就算不是跟我一樣三八愛玩串咀，也會與我的思考模式差不多吧。每次我也會想把「臭串」的一部分除去，換回一個新的我，畢竟我也不想惹人嫌，反正這也不是一個惹人愛的性格。

　　只是每次開學了，只要有認識的人在身邊，我又會被打回原形。我也想成為一個有超級有禮貌、超級態度好、不自我為中心、不自私、不自大的人阿。

　　只要你的形象被定位了以後，每當你每說一句普通的話之後，也會被嫌「你串我阿！」。

　　其實香港人的自我形象很低落，也很敏感。

　　其實我根本無心話你。
　

好感．陌生人

　　
　　街頭與陌生人擦過，凝視，產生好感，但你只會一笑而過；網絡上的你玩遊戲，認識不同的人，因為彼此的投契也產生了好感，持續一段時間，直至大家沒有再玩那款遊戲了；在網絡上認識別人，甚至有了MSN的聯繫，首當其衝的好感墊於底，你開始為了別人對你留有印象而付出。

　　害怕的是被厭棄的感覺，或是不甘於寂寞的氣氛。對於前路你迷茫，對於朋友你迷茫，對於情人你更迷茫。進入網絡，跟一些你完全不認識的人聊天，其實根本連他撤底的性格、真實的模樣你還未有搞得懂，就已經會有一種微妙的感覺。

　　你搞得清楚其實這一種所謂微妙的感覺，其實只是一開始才會綻放而已，時間久了，就會慢慢凋謝、萎縮，所以你根本不會太在意，但卻又想在對別人產生微妙感覺的期間做一些事情，好讓對方能記得你。

　　說到底，其實還只是想佔一席位而已，你妄想別人一定會接納你。處於青少年時期的你總愛發白日夢，世界總圍繞著我轉，縱使到了十八歲還一樣，保留著那份天真的幻想。你也會怯懦，因為其實你也不怎麼有自信而已，你會知道想得太遠。

　　那份微妙的感覺不知道會保存到多久，不過回想起來，總託賴這一些感覺而令我有想做某些事情的衝勁。

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be my freindS.

　　
　　

　　

　　從來不是孤單一個，這件事情是自中四那年之後醒覺，圍繞著我身邊的，其實有太多好友。

　　記得中四那年發生了某些事情，逃課被抓包，最後我害怕得不敢回家，我的三個朋友接報後義無反顧地相繼走過來，就只是開解我、陪我傾訴、這件事太深刻，深刻得根本沒有辦法忘掉。特別是在那之後，某朋友的母親也走過來向我說教，言語中透露著許多許多其實可以輕易解決的方式，就只是我沒有辦到而已－－因為年少不懂事，也只會在逃避。

　　那個時候只聽了幾句話後我就開始不斷抽泣，我也覺得莫名奇妙，就只是覺得許多說話，一矢中的。

　　一年前、兩年前、甚至三年前我還搞不懂我痛哭的原因，一直覺得，是因為她說中了許多許多的不願意面對的解決方法吧，誰知道其實背後還與我的父親有莫大的關係。

　　我還沒有嘗盡人情冷暖，也從不被虐打過，只是見證了父親非常威嚴的一面，就像獨裁一樣，一不滿意就會給你一個兇痕的眼神，再嚴重一點的Case，就得拳頭相見了。小時候我嘗試與他溝通，但有時候連因為好玩而拍拍他的腳，也會被罵一句：「你信唔信我一巴打過去阿拿。」慢慢地，與父親形成許多許多許多層、厚厚的隔閡，而這層隔閡，我相信有生之年其實也沒甚麼可能會被消除。

　　朋友，再說回朋友。

　　其實想起來我還滿幸運的，因為出自朋友口中的「心機女孩」、「賤嘴人」、「人前人後兩個樣」的人從來沒有出現過在我的朋友名單裡，所以我其實也滿珍惜我的朋友，我更希望有甚麼是我可以替他們分憂的，特別是因為我其實還滿想佔有朋友之間心裡的一席位。我很怕會變得不受歡迎、或是乏人問津，存在感變得薄弱，或是，不被看成是怎麼一回事。所以我會去做一些事情，就只是希望，你們會記得有我這個隨時為你們分憂的人物。

　　時間再倒流到中三那年。

　　我曾經因為自我存在感低落而自殘，在此我必須承認其實那個時候，我的確是想被人注意－－我會希望會有人主動問候我「怎麼了？」、或是希望得到大家的憐愛。那個時候穿著長袖毛羊，裝作不想別人看到我的手，但一切都是假像，一個只是引誘別人說「你的手怎麼了？」的假像而已。

　　之後呢？成功了。

　　但最後換來的不是成功感，而是一陣陣的慚愧，我就這樣在課堂上伏在桌子上哭起來，我也忘了我在哭甚麼了，課堂完結後我感到嚴重的罪惡感，甚至有嚴重的自卑感，就只是因為我做了一件不需要做的的事情，現在想起來還真的是滿白痴的啦。

　　不過也因為我曾經錯過，我也才真切自殘的多餘性。 人不斷的成長，我也需要不斷不斷多謝我身邊的朋友。其實沒有他們，我現在還可以理氣直壯地寫一堆自以為滿有意義的廢話嗎？呵呵。

　　我喜歡率直、不喜歡用裝出來的朋友；但我同時喜歡聰明，會用腦過濾說話的朋友。說起來還真是矛盾。

　　最近這幾天心情郁悶，朋友都在上班了，不過我還不乏聊天的朋友。只是有時候會生自己的氣，氣自己為甚麼到現在我還找不到工作、氣自己的不爭氣、氣自己過去一年所做過的好事。

　　生活太沉悶，需要新鮮感去調劑。 有時候需要新鮮感去調劑

　　時間不斷往前走，路途上遇多許多人，也難得遇見到非常信任的朋友。
　

逃避 ……你

　
　　在街頭重遇你的前度，腦內閃起一個念頭，走；晚上在家裡的廚房發現一隻蟑螂，你頭也不回地躲到離廚房十尺遠的地方，生怕牠會爬過來親吻你的身體；眼巴巴看著會考高考快到了，你還是繼續躲進你那無盡的玩樂世界裡，只是，不想直視所要面對的事情。

　　逃避每一件事，因為根本就沒有勇氣作出選擇，或踏出第一步。不敢去直視，不敢去面對，縱使你明知道自己是引發所有事情的根本要素也好，還是選擇一直逃避。你怕，也不安，內心所有恐懼的要素湧現，最後選擇了逃避。

　　直到現在，還在迷失著，其實我根本勇敢不了。
　　

楊千嬅．楊千嬅

　
　　每個人也想成為楊千嬅，我是指楊千嬅那首歌裡的楊千嬅。

　　人一出世便擺脫不了唸書這個惡運，三歲唸書、七歲唸書、十二歲唸書、到了十七歲還在唸書。其實唸書是為了甚麼？啊……我也只知道那些老套的答案－－升學、社會、生活、腦筋可以轉動快點、有墨水、會思考－－不過會思考這個點大部分只在乎你經歷過多少，你媽把你的腦袋生下來有否比較正常、有否比較優勝而已，唸書也只是為了增加競爭力吧。有人放棄唸書而全程投心於自己的興趣，卻因為自己的恆心不足而自毀前途；又有人會在十七歲的時候完成學業，卻呆頭呆腦，根本不知道自己想怎樣，直到在外面流浪過幾年時間，才會開始有點覺悟自己適合甚麼。

　　人生啊，我從來不會說是一場遊戲，因為太兒戲了，我也還沒有看破紅塵到這個階段。

　　你會在人生路途上遇見非常非常多的人，部分你會妒忌、會迷戀、會憎恨、會從他們身上耳濡目染……

　　三歲的你只會吃喝拉睡玩，其實你還搞不懂你生活到底是怎樣的一回事，你記得你小時候一些零碎的片段，但卻已經支離破碎得無法組合成為一段完整的記憶；

　　七歲的你還痴痴呆呆，你喜歡玩，也更愛小息的時候玩猜皇帝這一類的遊戲，總是覺得玩不厭，也從來沒有憂愁過沒有書唸以後的生活。對你來說，時間還多得很；

　　十二歲的你轉換了環境，你認識新朋友，還沒有分哪一派、排斥不排斥的說話，你還是自在地活下去；

　　十五歲的你開始察覺到自己其實有意識，也有自我，你開始會鑽牛角尖，總覺得為甚麼朋友都這麼虛偽，都愛在背後數落別人？（其實只是你鑽牛角尖而已，虛偽只是社交禮儀），與其說他們虛偽，倒不如是三八，或是無家教。可能你會在這個時候陷下去。基於從前的你意識薄弱，也長期在溫室的成長下，經歷太少太少的挫折，每當事情不如你所想般順利，你就會加入許多許多悲觀的原素，總是認為你不懂我、沒人愛我、沒人理我；

　　十七歲的你可能又會覺醒，其實從前的悲觀荒謬又愚蠢，你也會去嘲笑年少輕狂的一群人，心想怎麼他們還不化？都幾歲了？但你還會去猜疑自己所做的一切，猜疑唸書的效用在哪裡？猜疑自己的未來、猜疑自己十年後的生活、猜疑自己的戀愛運，其實一個一個還是未解開的謎團，你會花空閒時間去想像，但還是少不免加入了少許的絕望感，因為你對自己沒有信心。

　　都長到這麼大了，還不懂如何快樂－－不、也許我有少許的概念。但實質的快樂，太虛無縹緲。

　　
　

Xanga．Blogger

　
　　遺棄了Xanga好一段長時間，也把自己遺棄了一段長時間，可能今天有上演過一場Neway 2nd in驚魂，被間接地罵了一下，我的靈魂也被「罵」回來了。

　　其實Xanga與Blogger對於我來說，缺Xanga不可、但缺Blogger也好像很可惜，雖然說兩者的性質其實幾乎一樣，但我卻一直覺得，Blogger的排版似乎不太適合每天寫日記的，不然每天的內容如下：

　　2010年7月22日
　　在家裡無所事事　昨天晚上被一通電話召去2nd interview
　　誰知道　……　
　　天阿　……　（下刪N字）

　　從來Blogger給我的感覺是總是要寫點甚麼去填滿內容，總要在這裡寫得有意義才符合到Blogger的主題，除非我想表達一些特別的，像是我在Xanga分類在胡言亂語的那裡一欄一樣。所以每天在這裡寫日記－－還是免了，除非我繁忙得沒有辦法寫日記，不然就可以把一天的精華濃縮，寫起來也有種爽快充實感。

　　至於Xanga，很算是班上流行過幾年的玩意，有人愛記載憂愁，每天的心情總像是白天不懂夜的黑；有人愛把綿綿情話寫進日誌裡，對你愛愛愛不完；有人喜歡望穿秋水，穿越紅塵，總把所有事情都寫得很世故（或是像我一樣裝作很世故）；有人喜歡把回憶都埋下去，把思憶倒流……七彩繽紛的文字，其實也只是記載大家的成長，不過把從前的日記仔細看一遍，總會令你哭笑不得。

　　噢，難得靈魂回來了，卻依附在帶幾分失落感的驅殼裡，也許人每次在美夢的反差底下，總會有種輕輕的絕望感。你開始會去恨，去恨一切都是現實會發生的事情，但最後的結果當然只有在偶然的美夢下才可以擁有，那份虛假而又真實的幸福……
　

翻了翻舊網誌

　
　　翻了翻舊網誌，情緒又上湧。

　　有時候覺得，如果我是女生就更好了，起碼我可以更能容易被接納到每個人的心事世界。

　　不過談何資格，我根本連個邊也沾不上去。
　　
　　論盡以前我的牆頭草、我的無意識、我的人云亦云，好多次，我也想把自己毀了，因為我沒有辦法去原諒自己每一點一滴，自己所犯的過錯。 盡管叫自己去控制，但還是壓抑不了自己的疑惑及不喜歡，哈，難道我這就叫朋友了？

　　還好直到現在，我懂得你不喜歡他關我屁事的道理。
　　懂得去瓦解所有人彼此間的怨恨，因為其實好多人也都只看到表面，感到不喜歡了，就不管他內裡所包裹著的，那一份性格。
　

無題

　
　　兒時十一歲認為自己像十八歲，我覺得自己已經夠懂事了，我的思想也很成熟吧；到了自己十二歲了，又覺得少一歲的自己其實還很幼稚；再向前邁進，十三、四五歲，同樣一貫的處理模式，還是堅守自己成熟的信念，但每次年齡再大一歲的時候總也會覺得自己那個時候非常稚嫩。

　　人回頭看過去，其實好多事情也會覺得不怎樣美好，情場失意、學業失意、人生路途上糗事不斷，絕會有一些你非常、非常想刪減掉的回憶。但無奈它們就是緊緊依附在你腦袋裡，時不時讓你苦痛一下。每當你想起這些苦處，你總會覺得好不是滋味兒，同時也覺得，這可是人生裡不能擁有的污點。

　　我每件事情也總不想要犯錯，或是出糗，因為我怕，也因為缺乏自信。

　　因為自信這一塊區域其實早已崩落好久一段時間了。
　　

六號

　
　　最近愛上RubberBand的六號，那無與倫比的聲音。