be my freindS.

　　
　　

　　

　　從來不是孤單一個，這件事情是自中四那年之後醒覺，圍繞著我身邊的，其實有太多好友。

　　記得中四那年發生了某些事情，逃課被抓包，最後我害怕得不敢回家，我的三個朋友接報後義無反顧地相繼走過來，就只是開解我、陪我傾訴、這件事太深刻，深刻得根本沒有辦法忘掉。特別是在那之後，某朋友的母親也走過來向我說教，言語中透露著許多許多其實可以輕易解決的方式，就只是我沒有辦到而已－－因為年少不懂事，也只會在逃避。

　　那個時候只聽了幾句話後我就開始不斷抽泣，我也覺得莫名奇妙，就只是覺得許多說話，一矢中的。

　　一年前、兩年前、甚至三年前我還搞不懂我痛哭的原因，一直覺得，是因為她說中了許多許多的不願意面對的解決方法吧，誰知道其實背後還與我的父親有莫大的關係。

　　我還沒有嘗盡人情冷暖，也從不被虐打過，只是見證了父親非常威嚴的一面，就像獨裁一樣，一不滿意就會給你一個兇痕的眼神，再嚴重一點的Case，就得拳頭相見了。小時候我嘗試與他溝通，但有時候連因為好玩而拍拍他的腳，也會被罵一句：「你信唔信我一巴打過去阿拿。」慢慢地，與父親形成許多許多許多層、厚厚的隔閡，而這層隔閡，我相信有生之年其實也沒甚麼可能會被消除。

　　朋友，再說回朋友。

　　其實想起來我還滿幸運的，因為出自朋友口中的「心機女孩」、「賤嘴人」、「人前人後兩個樣」的人從來沒有出現過在我的朋友名單裡，所以我其實也滿珍惜我的朋友，我更希望有甚麼是我可以替他們分憂的，特別是因為我其實還滿想佔有朋友之間心裡的一席位。我很怕會變得不受歡迎、或是乏人問津，存在感變得薄弱，或是，不被看成是怎麼一回事。所以我會去做一些事情，就只是希望，你們會記得有我這個隨時為你們分憂的人物。

　　時間再倒流到中三那年。

　　我曾經因為自我存在感低落而自殘，在此我必須承認其實那個時候，我的確是想被人注意－－我會希望會有人主動問候我「怎麼了？」、或是希望得到大家的憐愛。那個時候穿著長袖毛羊，裝作不想別人看到我的手，但一切都是假像，一個只是引誘別人說「你的手怎麼了？」的假像而已。

　　之後呢？成功了。

　　但最後換來的不是成功感，而是一陣陣的慚愧，我就這樣在課堂上伏在桌子上哭起來，我也忘了我在哭甚麼了，課堂完結後我感到嚴重的罪惡感，甚至有嚴重的自卑感，就只是因為我做了一件不需要做的的事情，現在想起來還真的是滿白痴的啦。

　　不過也因為我曾經錯過，我也才真切自殘的多餘性。 人不斷的成長，我也需要不斷不斷多謝我身邊的朋友。其實沒有他們，我現在還可以理氣直壯地寫一堆自以為滿有意義的廢話嗎？呵呵。

　　我喜歡率直、不喜歡用裝出來的朋友；但我同時喜歡聰明，會用腦過濾說話的朋友。說起來還真是矛盾。

　　最近這幾天心情郁悶，朋友都在上班了，不過我還不乏聊天的朋友。只是有時候會生自己的氣，氣自己為甚麼到現在我還找不到工作、氣自己的不爭氣、氣自己過去一年所做過的好事。

　　生活太沉悶，需要新鮮感去調劑。 有時候需要新鮮感去調劑

　　時間不斷往前走，路途上遇多許多人，也難得遇見到非常信任的朋友。