倒數357天

　　
　　每次在荃灣地鐵站總會一直凝視「港式愛擁」的宣傳海報，一邊走，一邊注視那十一人。（ＰＳ：我還記得比較中間左邊的男性肚腩有點鬆弛）。我也不懂為甚麼，可能是文字上的敏感，從而引伸的念頭吧，也許，這也與自身的「知足」有關。


　　

倒數358天

　　
　　一切回到了原點，倒數第358天，一切一切都會回到原點了吧。塵歸塵，土歸土，不屬於你的反正也會返回原位。

　　誰知道未來的路會有多漆黑；或是，光亮。
　　

倒數359

　　
　　學會接受很難，我由以前到現在一直學會接受，學會接受自己的無能為力；學會接受自己的身份，學會接受努力不一定有回報；學會接受不公平的待遇，沒法子，世界總不能遷就你一個人。

　　每份愛也有變數，太多太多假設性的美好，當現實衝破了一切幻象，你不愛了。

　　還有359天，我還在學習接受，也許這是一輩子的課題。
　　

倒數360

　　
　　一整天躲在家裡，忙著整理筆記，繼續被Ｂ牽動情緒，繼續望著他的whatsapp，繼續懷念以前。我在想，如果時間可以倒退，我也不會後悔，反正這才是最真實的情感。

　　最後，我算是寫了一封信給他，就只差在甚麼時候叫他看而已。

　　文字的確是一種好好的表達方法。
　　

我知道的。

　　
　　我知道的，我明白的，我瞭解的，我能分辨的。
　　至少我還不至一個大笨蛋。

　　Whatsapp一字一閃，由上線至最後上線時間，你依舊沒有任何的簡訊，無論上線提示有多頻密也好，你還是不發一語，「上線中」的狀態永遠不會突然轉變為「輸入中」，你也不會突然致電給我，向我訴說你需要我。

　　你再也沒有甜言蜜語，也再沒有和應我一句句的掛念你、想念你，取而代之的，只有逃避式的符號及笑容。我明白我已從你的世界裡消失，也再沒有那種在你心裡的重要性。你不會再掛念我，也不會再對我存有期望及幻想，因為我太普通，我也沒有你想像中的好，我很平凡，抱歉我沒有你想像的特別。

　　糾纏了幾個月的結果，最後煙消雲散。我對你沒有變，而你卻變了。正如你喜愛的那款青蛙遊戲一樣，我問你：「你哪個時候不會玩阿？」你說：「我想啊……直到都沒有人陪我玩的時候吧。」誰知道不到一星期，你早已把它拋棄，只留下獃獃地呆在原地的我。

　　有時候不愛就是不愛，再作無謂的糾纏好嗎？明知道結果，明明堅信自己的直覺，為甚麼還要打擾別人呢，不知道，也許愛太令人妒忌，我們總會找一堆藉口，一堆盼望去留住愛，即使它早已遠離也好。

　　正如我在臉書看到的那句話一樣，「見不了面更好，你永遠都是那時的你」。

　　似乎回到循環點了，唯一不一樣的是，你心裡再也沒有我，Ｂ。

　　祝你幸福快樂。
　　

人嘛甚麼的遊魂狀態。

　　
　　腦袋持續空了幾天，今天翻開了昨天從某圖書館借閱的圖書，頓時頭昏腦漲，每張紙也發出刺眼的光芒，字體開始歪得七零八落，像是外星文字一樣。你開始覺得文字會跳動，似是跟你想躲貓貓似的，你抓也抓不住。

　　從家裡走到學校，腦袋真正地空白，空白得裝不下任何想法，也處理不了任何資訊。腦袋有種烈日當空的感覺，純淨如白紙，不帶有半點思緒。
　　
　　算了吧，奇怪的收尾。
　　

想寫點東西

　　
　　想寫點東西，卻腦袋空空，沒有半點頭緒。情緒坦蕩期已過，又像往常一樣，心如止水，沒有感情，也沒有被哀傷的氛圍圍繞。戴著耳機，聽音樂，亳不起勁。

　　打了一句又一句句子，刪減又刪減，總是沒有半個主題。

　　打呵欠，想睡。
　　

空

　　
　　腦袋空空，呆。

　　你在看我嗎。
　　

酒癲

　　
　　發酒癲，一哭二鬧三上吊。

　　到最後方才發現，我根本不算甚麼。也許你的位置裡不可能會存在我，也不可能佔怎麼樣的比重。前幾天才覺得這沒打緊，但也許我是想愛瘋了，妄想「存」有關係，到最後我也只是想要愛而已。但這不重要，得不到也不重要了吧。

　　我累了，我退出。
　　

洋蔥

平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜，平靜。

葉子

　　
　　凌晨，三時四十七分，第不知幾天在凌晨開著猛烈的空調，在被窩裏捲著身子把玩著iPhone。不斷聽著阿桑的葉子，一邊把情緒推至邊緣，如果一件事情不能改變的話，學習接受也許比較沒那麼痛苦。

　　篤著iphone的螢幕，帶著完全沒有動靜的腦袋，寫著一句又一句沒意識的句子。

　　人與人之間也許就像葉子一樣，一開始飄散四處，百萬塊樹葉擦葉而過，它們沒有目的，就只是散漫地隨風而行。有葉子覺得被大樹唾棄，落在地上，死了；有的認為下個更好，找到對的位置，活了，也就完成了它生為葉子的使命，開枝散葉，生命得以延續。擦葉而過的葉子最後可能再次相遇，落到同一泥土裏；又或是，不再遇見，反正不是每塊葉子也有緣份。

　　葉子有感情，但它們不會表達感情，也不會說「我很寂寞」。就這樣一直把感情保存著，直至枯黃碎掉，不帶有半點水份。

　　葉子長有伸展紋路，也許這是它們的感情線，顯示曾經對別人的傾慕、曾經對別人的愛慕，但由於它們從來不會表達，所以每份傷感就只會像心臟撕裂般橫裂開去，傷。

　　但，縱使葉子不會表達感情，其實它們仍然可以表達它對葉子的愛護－－就這樣，飄落到它身邊，毋須言語，就這樣靜靜地陪伴身旁。

　　你曾經說過喜歡我寫的東西，我寫完了，B。

　　還喜歡嗎。
　　

B.

　　
　　無意地翻到你的博客，發現再次自作多情；再往下拉往上一個網誌去，原來自己所想的一切有點想得太多、太遠。心情沒有太大起伏，只是慢慢下滑而已，也許這是算第四型人格的好處－－凡事預想最壞的一面。

　　當一件事實開始清晰、放大，也許我放規矩一點比較不會造成負擔。部分感覺帶著鬧的情緒，也有部分開始帶寄託。

　　我不想脆弱，何況這不算甚麼吧。
　　

臉書漫遊

　　
　　凌晨，為了尋找自己某一段「一年多前發表的狀態」而花了兩個多小時在個人檔案漫遊，再一步一步往「顯示稍早的動態」按下去。（最後的確找到了，原以為感覺會像當時一樣帶點憤怒，卻心平浪靜，得啖笑。）

　　臉書就像哈利波特的預言家日報一樣，當你看到你所寫過的狀態，一個個記憶如立體般呈現。縱使你忘記了事件的何年、何月、何日（反正臉書已經記下來了），你也一定不會記忘何地、何事、何人。你夾帶著無數個好奇心拉下去，有時候會對著螢光幕喪笑說：「痴線！」

　　你操控著像時光機一樣的臉書，心跳感覺不斷，你開始懷念以前的朋友：每一個讚好、每一個留言、每一個現在認為低Ｂ的問卷，也會勾起數千萬個記憶體。狀態愈拉愈下去，心跳感覺持續，一個一個的舊狀態，也印證著你所締造的歷史：「噢原來我做過呢啲野架」；「哇呢張相幾時影架」；「果陣真係好開心」；一段一段的對話如幻聽般在耳邊響起，突然覺得，從前的你，比現在朝氣十萬倍。

　　你一直以為自己想通了許多許多事情，人愈大嘛，累積愈多經歷愈能看透事情。你也一直隨著你所相信的「座右銘」而走：接受，不哭泣，漠視，直走；做自己想做的事情，按自己的本旨辦事。一直按自己所想的辦事，一直告誡自己關於「做人的道理」，但，卻一直忘了把微笑、感恩、豁達加進裡頭去。

　　曾經看過卓韻芝某本的散文集，內容提到「感恩」。完整的段落忘了，畢竟書本不在手上了。內容大致如下：「感恩」是一種非常有效的方法，你做的只需要感恩，感謝所遇到的人和事，有人在地鐵上扶你一把可以感恩、上班時客人的禮貌也可以感恩，總之時間地點感恩的事情隨心。聽說，卓韻芝在一個晚上進行第一次「感恩儀式」，她痛哭流涕。

　　感恩遇到所有人、感恩自己的不幸、感謝我有父母、感謝我養過寵物、感恩我可以活到現在、感恩我有一群對我很好很好很好很好的人、感恩我認識到我的同事、感恩我有健全的身體、感恩我會思考、感恩別人對過我的好、感恩遇到一班好友、感恩我遇到好多個懂我的好友、感恩我做過不對的事情、感恩我遇過對我不好的人、感恩我愛文字、感恩我愛寵物、感恩我做過許多瘋狂的事情……噢，心情似乎真的飽滿了一點，也偶有感觸。

　　也許可以摘日認真再試。

　　臉書根本就是一部時光機。

　　我也是時候再一次，去做我所想做的事情了。
　　

停

　　
　　與某個曾唸心理學課程的同學通電，情緒莫名被激起，氣氛急劇升溫。

　　通電內容帶火藥，掛線後持續反思，開始明白「你唔會明」那句的威力有多大。一個人拓展眼界、重獲新生以後的感覺總覺得別人不會明白自己的「感受」有多深。當別人自我中心地以「你唔會明」的看法指示你的一切，暗示「你思想幼嫩」，還未到家，說著其實你早已悟解的道理，感覺可不是味兒。剛開始其實你也懶得反擊，帶著嗯嗯嗯，其實說到後期只是按奈不住被「看輕」以及「被誤解」的怒火炮轟，你想為自己的立場捍衛。

　　「只屬於個人意見，聽取由人」這句從來不是一個可推卸責任的言語，就如「我覺得你好樣衰之後覺得你需要整容」一樣，別人可以輕輕帶過嗎？「你唔明，因為你無經歷過」，「我覺得你同我以前好似」。講者每句話也足以成為火藥，火藥重的不是語氣，而是語句，以很平靜的語句帶出一句非常串的說話。「你想逃避落去你都可以既……」

　　類似的話已重覆無數次，其實你只是想說「我覺得你同我以前好似」，所以我想幫你。反正你感覺只是你「覺得」而已，其實本人認同自己需要開放，但除此之外對所有你覺得我一無所知「道理」不敢苟同。

　　我清楚知道自己想做甚麼，我知道自己缺少甚麼，我不敢說我很了解自己，但起碼，我眼光不會這麼狹窄。還是老句子：我所有的，比你所想的，多更多。
　　

拋棄

　　
　　在閒談的言語中察覺到已拋棄Blogger多個月，現在把網誌開起來，卻吐不出半點墨水。腦裡有很多很多的想法，但大多凌亂不堪，其實我也不曉得我在想甚麼。

　　人總習慣「拋棄」，拋棄人，也拋棄自己。你會拋棄共患難的玩具，因為你大了，你不需要了；你會拋棄你舊日的愛人，因為情淡了，你不愛了；你會拋棄你搞曖昧的對像，因為搞半天（可能）他不是你想要的；甚至，你拋棄自己，因為你覺得世界末日只圍繞你在轉，感覺失去重心，天旋地轉，沒有人可以依賴。

　　最近思緒凌亂，我指情感上的。口中唸著不會隨便亂搞，腦裡同樣轉著這個想法，但內心的堅持卻不怎麼樣，儘管我還是忍下來了。開始察覺（應該是說早已明瞭）其實根本不會有人會付出真心，但到頭來一場空的感覺，又或是等待而導致一場空的感覺，實在令人不太好受。當寂寞圍繞，又能怎麼樣。我們也只得摸著傷口，繼續走進深淵。

　　負面情緒不斷纏繞，你拋棄了自己，不愛自己，你總自以為自己看得很理性，你總是認為自己在道出事實，你不愛給別人虛假的希望，也但求自己面對現實，但這卻是你原地踏步的致命傷。

　　我持續在被拋棄的邊緣遊走。
　　

世界末日

　　
　　世界一切變得荒涼，了無人煙，工廠再也沒有人把守，外皮變得殘破不堪，在一個又一個因為被火而燒穿的洞裡，呼出了濃濃的煙。地上再沒有草，野草也不例外，地表像乾旱已久般乾裂。河流緩緩、微微的流著，奄奄一息。夕陽把天空照得橙橙的，帶點淡紅。天空裡沒有一輛飛機經過，甚至，一隻鳥類動物。

　　有倖存生還的人在地上哭了七日七夜，即使脫水也要繼續哭，他們不知道在哭甚麼，只是覺得很傷感、很傷感。剛開始的頭幾天很難熬，沒有東西下肚，肚子灼熱的感覺不斷翻滾，但其習慣了就好。每個人也沒有食慾，像得了厭食症般，變得皮包骨，像骨頭一樣。有一個人呆呆地坐在地板上，我想他應該得了精神病；沒有人知道這到底是甚麼大自然災害，就只是一剎那夷為平地。

　　沒人知道世界末日到底在甚麼時候來臨，當網絡上散佈不斷又不斷的末日論，你的心揪了一下，你恐怕自己沒有未來。你不怕自殺，因為這是你可以控制的；你不怕坐車的時候發生交通意外，因為這種機會微乎其微；但你卻會怕荒謬的世界末日論，每一個消息也看似有證據，釘子一槌一槌的錘下去，你只能等待釘子被牢牢錘緊的一刻，再驗證這到底是妖言惑眾，抑或是先知顯靈。你說你管他媽的世界末日在哪個時候來臨，反正只要抓緊自己的機會，活在當下就好了，反正我們也不能做點甚麼喔。也對。

　　但就是會怕，怕會沒有將來。
　

最佳損友

　　
　　小時候年少旺盛，青春賀爾蒙作祟，總愛把「絕交」二次掛在嘴邊，我們都圍繞在情緒化、疑心病的氛圍。昨天看到Ａ君與Ｂ君糖痴豆，轉個眼，Ａ君與Ｂ君卻形同陌路人。


　　青春十九，眨過便過。

　　我住在這裡有十年了，十年間，甚麼也變了，樓下的店鋪也換了幾百次。

　　從前樓下有一所雜貨店，我總愛在那裡買兩塊錢的冰條，我記得店裡永遠有一台看似永遠不會關閉的電視機，附近總有一隻黑色的流浪犬徘徊，有人說，那是那所雜貨店飼養的；有人說，牠只是一頭無名的流浪犬而已。人漸長，我開始忘記那雜貨店的存在，最近幾年想說來去買買東西，沒想到它已經關閉了，換了巴基斯坦藉（猜的）開的不知名店鋪，那頭犬也消失得無影無蹤。

　　還有，樓下關閉將近十年的醫務所也搖身一變，變成老少咸宜的開放式「機鋪」，「機鋪」對面的店鋪也不斷轉型－－胸圍底褲假名牌底衫翻版光碟賣假玉假野食假海味統統賣過。不過無論再奇怪也好，我也大概對這一些所謂的變化沒有特別感覺了，反正世界一直在轉，人，一直在變。

　　最近總憶起許多畫面（其實也不是最近的事了）、憶起年少煩事、憶起舊日友誼－－我們是如何成為最佳好友，又是如何互相排斥，也許只有一句互相傷害的言語，加上許多的不理智，便由最佳好友變成陌路人，互相成為彼此的佈景版，好端端的一段友誼就這樣簡單地毀了。情緒由由不解漸漸變成哀怨，再變成不忿－－「超我唔稀罕同佢做Frd囉好無。」

　　時間一直循環，像走馬燈一樣牽動你的情緒。直至你開始了解，其實一切可能也只是「不合適」而已，你開始放下內心綁死了的結，也開始淡忘。

　　不斷重複播放「最佳損友」這首歌，發現內心許多感覺都凋淡。曾經的愛慕、曾經的思念、曾經的不捨，都一一散去，有時會懷念痛心矢首的感覺，有時候會懷念暗戀的感覺，有感情煩惱總好比對甚麼也沒有感覺來得好，起碼，我可以找到自己存在的感覺，感覺到我還是存在「熱度」的。

　　曾經有過的最佳好友，有時候會憶起你們的模樣，但卻不太存在「感覺」，也許人大了，也開始明白別離的定理。
　　

成人社會

　　
Non-stop
　　我們總認為時間還很多，直至踏進成人社會。都市人的腳步是繁忙的、急促的、無情的，每每腳步也迫使我們向前，迫使我們邁入成人世界，你好想大喊一句：「Stop！」。小時候的純真似乎已被染上一片紫藍，臉上笑容早已被排山倒海的壓力所取代了。人愈大，你愈想愈無謂。

　　你開始連呼吸也吃力，你起床想哭、吃飯想哭、晚上想哭，你情緒失控，覺得世界放棄你，不過你從來沒有想過到底怎樣做才可以擁有全世界。世界上太多太多虛偽的人、太多太多機心、太多太多勾心鬥角，有時候就連你也分不出真與假，所謂「耳聽七分假，眼看未為真」。

我們都渴望變巨人　　我們都渴望踐踏世界，腳踏實地，我們也想快活精彩地度過人生，我們甚至想把自己所有瘋狂的點子也用諸於現實上，但基於世俗的枷鎖，你辦不了，就連想的念頭你也不敢有。

　　你偶爾想穿著大紅袍走在街上，卻懼怕世人的目光；你想在街上哼著歌，卻羞於別人聽到你的歌聲；你想為自己的生活增添趣味，在街上幹一些有趣的事，卻怕街上的人取笑你為智障；你想有點樂子，想搞無里頭，你卻擔心別人鄙視你說：「妖你好無聊。」

　　我們都顧慮太多，把鐵鉛掛在腳上促使自己沉下去。我們一直在彼此批評的環境下生存，直至體無完膚，生命的終結。
　

纏擾不斷的……心魔。

　　
　　你就像夢魘一樣，在夢境裡把我壓得喘不過氣來。你的臉相我沒辦法忘記，我開始覺得自己有精神病，走到哪，也會看見你的身影。然後我開始製造幻聽，幻想著一切會被出賣的言語。

　　任我對你再恐懼，你仍舊持著那釀有黃金的權杖，以示你那無上的權威。你本著教育的宗旨教導人類，認為自己是對的，有時候卻過了火。

　　強烈的不安感竄進心臟揮之不去。你的話就像死神的利鐮，只靜靜地躲在心臟旁邊，靜待時機一擊斃命。心魔就這樣一直依附著，就像有人用手握住我的心臟一樣，感覺窒息。自被言語重擊後半個月開始痊癒，傷口漸漸被遺忘，沒想到再見你還是會不安，你就這樣一下子，再次割開傷口。

　　舊事再次被重提，我也知道這只是他愛「玩」的技倆。我看他壓根兒也不知道他那次說話的言語會對人影響有多大，反正他一直認為「痛鬧你係為你好」。他善於小事化大，事後我找了好幾個朋友訴說我的經歷，哭訴他有多麼的冷言冷語，多麼的過火，卻還是無法撫平那種心有餘悸的感覺，因為你的出發點的確是為我們好，只是屬於行徑上的問題。在該次事件後我的的確確明白到承諾以及道歉的重要性，但副作用是令你恐懼：恐懼著他，以及他所做的一切。你開始覺得他沒有不敢幹的事兒，因為你根本不知道他存在的黑暗面有多大、他的話能夠再怎樣尖酸刻薄－－以及，他到底能夠再壞你多少件事情，能夠造成你在學業以及事業的影響有多大，哪怕你敢動一根汗毛，他便可以置你於死地。反正人在恐懼的時候總愛高估敵人的形勢。

　　時間滴答滴答地過，你再次回憶起以往的畫面－－那簡短而又令人不愉快的半小時。 窒息的感覺再次來襲，就像有人用手往我的頸子上勒住一樣，

　　算了吧，請知情的人繼續Keep it secret，誰也不曉得我會否再次惹麻煩。
　

請把自己抱緊

　　
　　每個人也討厭孤單，害怕的，是那份難以忍受的寂寞。

　　當踏入只有自己一個的氛圍，倍感難受，猶如被困在一個孤島上一樣。你開始胡思亂想，繼而苦惱，再突然探索生命的奧秘－－人到底生存是為了甚麼、我為甚麼而活著、我的人生到底會怎樣過。總之非要把自己迫進死胡同不可，感覺自卑又無能。

　　輾轉失敗，反覆落入情緒困境，頹廢程度達至極限，你沒有方向目標，亦沒有歸屬感，到底哪裡才是你的家？God knows。人沒有目標根本與活死人沒有兩樣，一樣在行屍走肉，腦袋空空的，重複著機械式的生活，甚至連腦袋也丟失了。你說你根本沒有目標，也找不到目標，你擅長吃喝玩樂，21點鬥地主樣樣皆精，難不成要當全職賭博麼？愛抱怨上天不公平，但卻不肯花時間令自己能比較追得上「公平」二字；又或是一直把「咁唔係點姐」、「下次努力啲」掛在口邊，到頭來重蹈覆轍，總之每到入夜，一片愁雲慘霧，那個時候你確信自己100%人生一片灰暗，甚至想終結生命。

　　到頭來，歸根究底其實你根本不了解自己，更不肯花時間了解自己；又或是，你自以為了解了，但根本還沒有深入了解自己的性格特質，只停留於膚淺的表面。你在人生的路途上迷失，你思索著做人的意義，甚至覺得你根本沒有半個朋友：唉唷昨天晚上致電A君，十年約他一次也不應約，不算朋友；唉唷我跟某某分手了，我跟B君吵架了，我只是想找個人聊一下他開解一下而已，誰料根本沒有朋友肯怎樣理我，根本沒有人會幫我忙，我根本沒有朋友。當一個人陷入情緒的困境中，的確會不斷胡思亂想，跳進友情的隙縫裡任意踐踏，一切都是想太多。

　　朋友沒有太大的義務，他們的確可以陪你玩陪你笑陪你哭陪你瘋陪你哭訴傾訴投訴，但這一切都不是必然。別忘了，你的朋友也會有情緒，也有另一班朋友需要他們的支持鼓勵陪伴，朋友只是一種助力，一切還需要靠自己。人總需要學習獨立，跌倒了請自己爬起來，當你的朋友根本沒有時間理你，你得學會自己一個人生活，與其不斷逃避寂寞，倒不如試著接受寂寞，你總不能一直依靠你的朋友過活，也不能夠把自己的生活重心託付朋友。當你試著獨立，你會發現你變得更堅強，你開始不怕只有自己一個人的時刻。

　　其實每個人也會有一段時期的情緒低落，就像月經一樣，一個月一小低落，幾個月一大低落，原因不明。你可能睡醒以後就會覺得人生沒趣味，漫無目的；也可能吃完麵包突然後覺得天空是灰色的；也有可能聊電話以後經歷一些小事情而覺得人生並沒有意義，反正一些有的沒的情緒纏繞心頭，像繩索一樣把你緊緊勒住，旋轉三百六十度再丟你到大西洋裡去。

　　這一堆負面情緒總會過去，你不會知道你需要用多少時間淡化，一天不定、一星期不定、一個月也不定。但只要跨越過去，你又回復正常了。就只需要堅持一下。當你慢慢了解到情緒的自然規律，無論表面抑或是內心的情緒起伏、當你進一步了解自己，其實你就會知道自己會怎樣釋放負面情緒為你帶來的影響－－隨情緒而去？發洩？當瘋子？總之其實當你了解自己，當你有人生目標，你自然會為目標奮鬥；當你一無所有，你也不會自怨自艾、自盡，反正你知道你的人生還有很長的路要跑；當你失落你也不會覺得怎麼樣，反正你知道你應該怎樣處理你的情緒。但又有多少人會肯停下來，花點時候自我了解呢？

　　而無論哪一種方法也好，傷害自己是一種極度愚蠢的行為，例如割腕，兇器隨處可得，上至廚刀，下至紙張也可以作為自殘用途－－我確信部分人割腕是為了釋放的快感，因為的確，傷害自己會得到快感、存在感、以及痛楚，感覺混雜，但確實令你如釋負重，就像毒品一樣，留上一道道疤痕，以及顯示你情緒失控而又不懂化解的幼稚；而另一部分則是為了關心，口裡裝作不想被發現，其實內心極度渴望別人發現自己隱藏以久的血痕，再上演一場傷心可憐博同情的大戲，兩者旬屬於情緒失控。幸運的會有朋友幫你（但世人大多Buy鬧爆你那一套），不幸的會被鬧爆而持續割腕收場，反正朋友也只會站在鬧你係為你好那一邊而已。反正也是那句話，只要把那種壞情緒跨越過去，你就得救了，你還要鬧得著傷害自己嘛。

　　社會自殺案件比比皆是，自私。我們會為他們感到憤怒難過，我們會為他們流淚，會為他們感到不值，你會想，如果那一刻你在他身旁就好了。你希望能摟著他，在他早一步離去前抓緊他的身影，因為你知道，所有事情也根本不值一死……