成人社會

　　
Non-stop
　　我們總認為時間還很多，直至踏進成人社會。都市人的腳步是繁忙的、急促的、無情的，每每腳步也迫使我們向前，迫使我們邁入成人世界，你好想大喊一句：「Stop！」。小時候的純真似乎已被染上一片紫藍，臉上笑容早已被排山倒海的壓力所取代了。人愈大，你愈想愈無謂。

　　你開始連呼吸也吃力，你起床想哭、吃飯想哭、晚上想哭，你情緒失控，覺得世界放棄你，不過你從來沒有想過到底怎樣做才可以擁有全世界。世界上太多太多虛偽的人、太多太多機心、太多太多勾心鬥角，有時候就連你也分不出真與假，所謂「耳聽七分假，眼看未為真」。

我們都渴望變巨人　　我們都渴望踐踏世界，腳踏實地，我們也想快活精彩地度過人生，我們甚至想把自己所有瘋狂的點子也用諸於現實上，但基於世俗的枷鎖，你辦不了，就連想的念頭你也不敢有。

　　你偶爾想穿著大紅袍走在街上，卻懼怕世人的目光；你想在街上哼著歌，卻羞於別人聽到你的歌聲；你想為自己的生活增添趣味，在街上幹一些有趣的事，卻怕街上的人取笑你為智障；你想有點樂子，想搞無里頭，你卻擔心別人鄙視你說：「妖你好無聊。」

　　我們都顧慮太多，把鐵鉛掛在腳上促使自己沉下去。我們一直在彼此批評的環境下生存，直至體無完膚，生命的終結。
　

纏擾不斷的……心魔。

　　
　　你就像夢魘一樣，在夢境裡把我壓得喘不過氣來。你的臉相我沒辦法忘記，我開始覺得自己有精神病，走到哪，也會看見你的身影。然後我開始製造幻聽，幻想著一切會被出賣的言語。

　　任我對你再恐懼，你仍舊持著那釀有黃金的權杖，以示你那無上的權威。你本著教育的宗旨教導人類，認為自己是對的，有時候卻過了火。

　　強烈的不安感竄進心臟揮之不去。你的話就像死神的利鐮，只靜靜地躲在心臟旁邊，靜待時機一擊斃命。心魔就這樣一直依附著，就像有人用手握住我的心臟一樣，感覺窒息。自被言語重擊後半個月開始痊癒，傷口漸漸被遺忘，沒想到再見你還是會不安，你就這樣一下子，再次割開傷口。

　　舊事再次被重提，我也知道這只是他愛「玩」的技倆。我看他壓根兒也不知道他那次說話的言語會對人影響有多大，反正他一直認為「痛鬧你係為你好」。他善於小事化大，事後我找了好幾個朋友訴說我的經歷，哭訴他有多麼的冷言冷語，多麼的過火，卻還是無法撫平那種心有餘悸的感覺，因為你的出發點的確是為我們好，只是屬於行徑上的問題。在該次事件後我的的確確明白到承諾以及道歉的重要性，但副作用是令你恐懼：恐懼著他，以及他所做的一切。你開始覺得他沒有不敢幹的事兒，因為你根本不知道他存在的黑暗面有多大、他的話能夠再怎樣尖酸刻薄－－以及，他到底能夠再壞你多少件事情，能夠造成你在學業以及事業的影響有多大，哪怕你敢動一根汗毛，他便可以置你於死地。反正人在恐懼的時候總愛高估敵人的形勢。

　　時間滴答滴答地過，你再次回憶起以往的畫面－－那簡短而又令人不愉快的半小時。 窒息的感覺再次來襲，就像有人用手往我的頸子上勒住一樣，

　　算了吧，請知情的人繼續Keep it secret，誰也不曉得我會否再次惹麻煩。
　

請把自己抱緊

　　
　　每個人也討厭孤單，害怕的，是那份難以忍受的寂寞。

　　當踏入只有自己一個的氛圍，倍感難受，猶如被困在一個孤島上一樣。你開始胡思亂想，繼而苦惱，再突然探索生命的奧秘－－人到底生存是為了甚麼、我為甚麼而活著、我的人生到底會怎樣過。總之非要把自己迫進死胡同不可，感覺自卑又無能。

　　輾轉失敗，反覆落入情緒困境，頹廢程度達至極限，你沒有方向目標，亦沒有歸屬感，到底哪裡才是你的家？God knows。人沒有目標根本與活死人沒有兩樣，一樣在行屍走肉，腦袋空空的，重複著機械式的生活，甚至連腦袋也丟失了。你說你根本沒有目標，也找不到目標，你擅長吃喝玩樂，21點鬥地主樣樣皆精，難不成要當全職賭博麼？愛抱怨上天不公平，但卻不肯花時間令自己能比較追得上「公平」二字；又或是一直把「咁唔係點姐」、「下次努力啲」掛在口邊，到頭來重蹈覆轍，總之每到入夜，一片愁雲慘霧，那個時候你確信自己100%人生一片灰暗，甚至想終結生命。

　　到頭來，歸根究底其實你根本不了解自己，更不肯花時間了解自己；又或是，你自以為了解了，但根本還沒有深入了解自己的性格特質，只停留於膚淺的表面。你在人生的路途上迷失，你思索著做人的意義，甚至覺得你根本沒有半個朋友：唉唷昨天晚上致電A君，十年約他一次也不應約，不算朋友；唉唷我跟某某分手了，我跟B君吵架了，我只是想找個人聊一下他開解一下而已，誰料根本沒有朋友肯怎樣理我，根本沒有人會幫我忙，我根本沒有朋友。當一個人陷入情緒的困境中，的確會不斷胡思亂想，跳進友情的隙縫裡任意踐踏，一切都是想太多。

　　朋友沒有太大的義務，他們的確可以陪你玩陪你笑陪你哭陪你瘋陪你哭訴傾訴投訴，但這一切都不是必然。別忘了，你的朋友也會有情緒，也有另一班朋友需要他們的支持鼓勵陪伴，朋友只是一種助力，一切還需要靠自己。人總需要學習獨立，跌倒了請自己爬起來，當你的朋友根本沒有時間理你，你得學會自己一個人生活，與其不斷逃避寂寞，倒不如試著接受寂寞，你總不能一直依靠你的朋友過活，也不能夠把自己的生活重心託付朋友。當你試著獨立，你會發現你變得更堅強，你開始不怕只有自己一個人的時刻。

　　其實每個人也會有一段時期的情緒低落，就像月經一樣，一個月一小低落，幾個月一大低落，原因不明。你可能睡醒以後就會覺得人生沒趣味，漫無目的；也可能吃完麵包突然後覺得天空是灰色的；也有可能聊電話以後經歷一些小事情而覺得人生並沒有意義，反正一些有的沒的情緒纏繞心頭，像繩索一樣把你緊緊勒住，旋轉三百六十度再丟你到大西洋裡去。

　　這一堆負面情緒總會過去，你不會知道你需要用多少時間淡化，一天不定、一星期不定、一個月也不定。但只要跨越過去，你又回復正常了。就只需要堅持一下。當你慢慢了解到情緒的自然規律，無論表面抑或是內心的情緒起伏、當你進一步了解自己，其實你就會知道自己會怎樣釋放負面情緒為你帶來的影響－－隨情緒而去？發洩？當瘋子？總之其實當你了解自己，當你有人生目標，你自然會為目標奮鬥；當你一無所有，你也不會自怨自艾、自盡，反正你知道你的人生還有很長的路要跑；當你失落你也不會覺得怎麼樣，反正你知道你應該怎樣處理你的情緒。但又有多少人會肯停下來，花點時候自我了解呢？

　　而無論哪一種方法也好，傷害自己是一種極度愚蠢的行為，例如割腕，兇器隨處可得，上至廚刀，下至紙張也可以作為自殘用途－－我確信部分人割腕是為了釋放的快感，因為的確，傷害自己會得到快感、存在感、以及痛楚，感覺混雜，但確實令你如釋負重，就像毒品一樣，留上一道道疤痕，以及顯示你情緒失控而又不懂化解的幼稚；而另一部分則是為了關心，口裡裝作不想被發現，其實內心極度渴望別人發現自己隱藏以久的血痕，再上演一場傷心可憐博同情的大戲，兩者旬屬於情緒失控。幸運的會有朋友幫你（但世人大多Buy鬧爆你那一套），不幸的會被鬧爆而持續割腕收場，反正朋友也只會站在鬧你係為你好那一邊而已。反正也是那句話，只要把那種壞情緒跨越過去，你就得救了，你還要鬧得著傷害自己嘛。

　　社會自殺案件比比皆是，自私。我們會為他們感到憤怒難過，我們會為他們流淚，會為他們感到不值，你會想，如果那一刻你在他身旁就好了。你希望能摟著他，在他早一步離去前抓緊他的身影，因為你知道，所有事情也根本不值一死……