濕……濕……濕鳩碎。

　　
　　十九歲，原本以為我會覺得比別人老了一個等級，誰料十九歲與十八歲的初感相差無幾，簡直濕鳩碎。沒有去迫餐死迎接自己的十九歲，而是選擇了靜靜地渡過。人嘛，有時候總想過得不一樣。

　　缺少了新一年應該要有的氣氛，會覺得活在平日裡，無論是新一年的第一秒，還是新一年的第一個清晨，我依舊覺得與昨天沒有甚麼分別，個人感受的變化嘛……沒有；外在環境的變化嘛……除了人變多以外應該也沒有了。

　　過去一年經歷了許多的「第一次」，例如第一次遇到一班同樣玩得很瘋的同學（噢特別是5R2班我愛你）；第一次不抗拒孤獨而嘗試接受它；第一次要穿便服上課；第一次嘗到心有餘悸的感覺；第一次真正嘗試了解自己；第一次感覺到自己能處理大部分以前失控的情緒；第一次看三級電影；第一次真正喜歡一個作家（噢卓韻芝我愛你）；第一次的……以上所有的第一次其實也滿平淡的－－呃……只怪我遲遲不實行甚麼甚麼計劃，所以根本沒有甚麼特別的第一次嘛！（當人覺得麻煩就總會用一堆有的沒的藉口，沒錢嘛沒時間嘛沒心情嘛）。

　　我的人生不像一台戲，儘管我滿想把自己的人生變成一台戲也好，刺激嘛。總之一整年下來也沒有甚麼好說的，儘管以前的生活有多精彩情節有多緊湊，但大多屬於無聊娛樂，根本沒有特別之處。我記得我上一年是以灰暗作開頭，還好上一年的結尾、以及今年的開頭都以歡笑作為句點及逗點。

　　上年的八月，重考會考，給予自己一年時間重讀，結下來的分數為六分，比往年高出……一分。大概是家庭背景問題，我的家庭背景壓根兒沒有帶給我催迫的壓力令致我一定必須超級無敵唔理你點死都要好好咁讀到書；也屬於個人問題、社會問題，畢竟社會「而家唔玩幾時玩」、「讀咁多書都唔一定有用」風氣吹向甚濃，反正一堆有的沒的藉口開始埋沒自己的良心，頹廢渡日。

　　上年的八月，本來打算拿著六大分升上中六或三三四。

　　上年的八月，偶爾下我報讀Pre-asso。

　　上年的八月，放榜的前兩天還在Blogger寫著自己的心情札記擔心得要死。

　　上年的八月，一切的事物也決定得很小心，前思後想，因為根本沒有時間給我一錯再錯。

　　上年的八月，眨眼已經過去了。

　　上年的……學期中，那份沉重、哀愁、發奮的心情恍惚消失了，就像前年一樣。

　　Pre-asso的生活不習慣，對，不習慣，最初的兩個星期十分不習慣，總看班房裡每人也不順眼，總認為上學嘛，總應該黑頭髮；上學嘛，總應該穿著比較簡潔；上學嘛，為甚麼總要像行Show的模樣呢。不適應感籠罩全身，我產生不了歸屬感。我沒有這個對抗不習慣感覺的經驗，就這樣呆呆的順從感覺而走，我不知道未來道路的去向，也不知道我會在這個CIE得到多少，但也沒辦法嘛，這就是人生。

　　短短三個月內幸運地交了不少好友，陪著我的瘋言瘋語、陪著我的淚水、陪著我的心事、陪著我的吶喊哭訴，短短三個月裡，看似經歷很少，但其實經歷滿多。最起碼，這三個月不會是平平無奇的三個月，也全賴鬼主意多多的陳菁。

　　本來想由一月至十二月每個月細寫，但發現真的沒有甚麼好寫，每一個月份都叫人懷念萬分，V.Art與Stancy及比卡超的奮鬥月、遵理強大的歌唱比賽、與小明他們的飲管噁心變態遊戲、十七歲朋友的婚禮、每一幕的心碎心痛心動、同學們的各奔前程卻友誼永固、每一篇的懷念短文、每一刻的情緒波動、每一次錯過後再回頭的成長也叫人懷念。有時候壞記憶不算甚麼，起碼它會驅使你不斷成長，儘管你還是依舊想把一切壞記憶徹底毀滅，讓你不再在每一次的回憶裡頭對自己的噁心加劇。回憶的片段重複又重複，像一頭夢魘。

　　看似很多說話想說，卻又無言以對，打算當一次機械人通宵四十八個小時，唔，恐怕不行了，頭腦空空。（zzz）

　　總之新一年，多多指教。

　　噢，我生日願望希望中六合彩頭獎一注中，ya。
　

繼續走在灰色世界

　
　　有些事情會一輩子留存心裡，可以是童年的悲劇、可以是歡樂的泡泡、可以是與情人的離合。大部分心裡所牽掛的，所存念的多為一生人裡大大小小的悲劇，想磨滅卻磨滅不了。纏繞在心頭的，仍是那份陰霾。

　　陰霾盤踞內心世界深處，總有股氣量想釋放卻釋放不了，建立在心理上的「結」不斷糾纏相疊，十指緊扣。胸腔裡總覺得悶著，腦袋沒有任何想法，就像現在像個活死人一樣，哪管你早已知道你需要歇斯底里的爬上去。

　　靜靜感受著，心裡會有種莫名的空虛，莫名的寂寞。你在街上漫無目的地前進，繞了一圈又一圈，直到夜深。家裡沒有人，突然有心事，你卻找不上傾訴的對象－－根本沒有半個人你特別想給予他知曉發生甚麼事情。那一刻你明白到原來沒有依靠也算不上甚麼一回事，空虛感固然存在，但你已經不把這當作甚麼一回事了。也許當人接受了所有的不完美，所有的情緒，一切都會安然而去。

　　無力感的存在，空虛感的冰冷，腦袋放空，一整天下來腦海不斷reload極限這首曲。

　　也許你我在這個時刻，都需要一份愛，去給自己一個動力行走。
　

第二次。

　　
　　這是第二次，彷彿感覺到生命一縱即逝，眼前的景象再叫人痛心不過，我想起了家貓叮叮以前在家裡臨終的前一刻。

　　情景沒有變，依然是坐在電腦前，心裡依然會隱隱作痛，看著叫人心裡不舒服的畫面。我走過去撫摸牠，牠有著前所未有的乖巧，就這樣乖乖被搔癢著。我也只敢往臉的一邊搔弄牠，畢竟家貓左邊臉上那蓬鬆的毛髮早已被血漿染成一撮撮血咖啡色，乾巴巴的，血，已經乾涸了。彷彿聽到您默認了一句：「我也快走了。」

　　拿起紙巾，抿去您嘴角夾帶口水的血跡，您連嘴巴也合不上，舌頭外露。小心翼翼的捧起您的頭，我也只敢一點一點的，把還沒有乾涸的血跡盡量印乾，我突然想起了這幾年與您相處的歲月。

　　機緣巧合下，您自人類計算八歲大的年齡才長居在我家裡，您是膽怯的、兇惡的、自主的。哈，到現時為止，還沒有把您成功抱起來超過半小時過，只需要把你抱上來五分鐘、不、一分鐘，你便掙扎逃離。時至今日，我還不敢把您抱在手上，哪怕會驚動您身體上千千萬萬個細胞，那個虛弱的身子。

　　記憶很零碎，很模糊，因為原來與您共同的回憶根本沒有多少。

　　還記得有一次您生病了，還記得嗎？我也以為您會就此拜別，畢竟你年事已高，可是你撐下來了。我那個時候也就像剛剛一樣，蹲下來，撫摸著你，流露出在這個時候才會一口氣爆發的同理同情心。這讓我不斷思考性命，對我來說的意義。

　　撫摸著您的同時您似乎一臉享受，好比你今天才遇到一位真正的主人一樣－－呃、其實只是我們忘記了如何給你快樂罷了。沒有多姿多彩的生活，您在這個家裡有白活了一場嗎？家裡仍然對寵物一貫疏忽，仍然視之為無物，不，也許視為負累。

　　您別個臉，像是說：「不要再碰我了，我不想再看見你們。」
　　

　　場景依舊一樣，一樣是媽媽喊著沒錢、沒錢，一樣是帶著概嘆、憤怒、悲痛、但又帶冷眼的我。

　

極限

　
　　最近一直胡言亂語，寫著連我也不知道在寫甚麼的奇怪文字。
　　我怕我的極限已經過了……

　　能把幾個月前的自己挖起來，再寫一篇文章嘛。 　　
　　

冰冰冷冷

　
　　當厭惡感不再這麼強烈、當罪惡感亦相對地減弱、當你想再一次面對別人，便會鼓起勇氣，翻起沉澱已久的記憶。最厲害的敵人不是再與他的對話，而是一張又一張在面書上的照片－－縱使你沒有與他合照過，你仍舊會憶起曾經擁抱過的肌膚。

　　我想起謝安琪脆弱裡的歌詞的某一句。
　　「記憶丟石頭　偷襲便逃走」

　　回憶在肚子裡翻滾。訊息透過眼睛接收以後，開始在身體上釋放，每一個身體細胞瞬間被凍結，那是一種空虛感，一種你從前擁有過但失去、現在卻開始會想念的空虛感。這份感覺似是堆積了一整年份的遺憾，再衍生出無限的寂寞。
　　
　　畫面定格在某剎那，轉動幾秒，再Play back，再轉動……無限的空虛徘徊，你覺得難過。空虛感未至於令你落淚，最多只是無病呻吟。 壞感覺不斷纏繞你幾個小時。我說，空虛感根本就是一種生命體，因為它會追著你來跑啊，就像是蜜蜂一樣，無論你怎樣狂奔，空虛感仍然揮之不去。

　　啊……算了吧，我睏了。
　　

畸化進步

　　
　　總認為自己家裡不應該這麼貧窮、認為自己的才華不至此、認為自己應該比現在擁有的更多；每個人也總認為自己有幾千年的修養、幾千年的德行。我說，這樣也早該成仙了。

　　大部分人不接受自己的缺點缺憾，不接受自己跟路人一樣平凡，死了幾個也沒有人知曉，所以總愛做些甚麼的，譬如說標其立異，讓世界知道自己脫俗，像是一群黑豬裡的綿羊一樣。世界都朝著一個趨勢往前走－－新潮、新穎、不落後。在這物質富裕到爆炸的世紀，講求的是進步－－學業進步、事業進步、科技進步、新年進步。不停步，求創新是整個世界一致的標準。

　　進步並非壞事，例如你家裡的液晶體電視也是依靠著不斷的進步而來、你的手機也是從大哥大演變而來而已。只是過於超過的進步，只會招致反效果，正所謂物極必反嘛。現代人要潮！最緊要潮！你不潮就弱掉了。所以就連壽司也會推出多樣款式－－例如紅豆壽司，一個你完全意想不到的搭配。我猜想大致是壽司店老闆想潮想到瘋了，才會有這個瘋狂的意念，標其立異嘛。

　　進步不一定全面性，例如某部分歌曲音樂錄影帶，部分導演根本不會了解歌曲內容，只管隨便拍出來就行了－－只要你交貨，他們就會買，哪用說用不用心，他們認為觀眾聽的是歌，錄影帶只是其次，只要我給你畫面看看就行了罷，質素退化。呃，這依然屬於進步－－商業手段的進步。

　　進步進步，整個社會也在進步，在街上不難看到紅豆軍艦，他們總不會想過回歸糖水，回去他們本來應該站立的位置……
　　

混亂失意期

　
　　像是鬼打牆般，甚麼也做不好，有心無力。你感覺任你再怎樣傷心失意也好，你永遠也沒有可能再有動力再次動起來，人生對你來說又再次變得黑白灰暗，所有你喜歡過的、你喜愛做過的，統統都生厭。

　　從來感覺很極端。我一直喜歡躲在藍色世界，現在卻恨透了灰藍色。灰色令人痛苦、令人悲愁、令人內心隱隱作痛。你總是在聽了某一些說話，看到了某一些現實的時候情況就會發生。你喜愛聽的歌不再覺得有共鳴了、你喜歡的文字令你覺得生厭了，你說你心情不佳的時候總喜歡在面書寫一些甚麼的，但現在的你只想拋棄一切，你想遠離這個世界，就這樣自己一個人，重新開始。

　　內心隱隱作痛的感覺持續不斷，像水流般連綿。你不知道到底哪個時候，你內心感受才會痊癒，因為感覺從來都不是數字遊戲。你所感覺到、接觸到、一切的希望瞬間化成泡影，你不想再管這個世界的任何事，你只想逃。

　　你覺得累了，你想歇息，又或是，你又再次有念頭想離開。

　　受夠了世間的紛爭嘈吵，恨透了所有令你不愉快的人或事物，你不懂，你不懂得為甚麼你總會妒忌某一類人，又或是你根本沒有喜歡那個人但卻令你很在意，你恨透了他那句話，因為這顯得你像極了孤身作戰一樣。你在意他，你開始在意得不得了，但你確信你還不到喜歡。你又恨透了你一切的謊言，你恨透了所有要保的密，你累了，你也只不過是普通人而已。偶爾你想問為甚麼我要守這個秘密，為甚麼我要把一切都鎖在內心世界，為甚麼、為甚麼。就只是因為需要有守衛而已。你變得不再相信人，不、也許說，其實你變得奸險，你變得心機，機關盡算，從前的你不是這樣，你卻跟自己說，沒關係，這只是進入成人世界的條件而已。你不想相信人，也不敢完全相信別人，畢竟你錯過，你從來認為自己的直覺絕對正確，但經驗告訴你你錯了。

　　世界不停在轉，你內心的感覺亦一直轉動、攪拌，一大堆的灰色情緒盤旋在你的腦海裡，你閃過一個又一個很差很差很差差極的念頭，那一刻，你只知道自己很消極、絕望。沒有人懂你，沒有人明白你，青春期情緒再次作祟，你極其想大叫大喊大哭，但你辦不到。你找不到方法發洩自己的情緒，你想找個你覺得很理想的人明白你，但沒有。到頭來只是一場空，雖然你早已知道這個世界的定理。

　　情緒的爆發很難預料，我也不想，我現在只想躲到一個完全沒有人認識我的世界。
　　　

狂想

　
　　走在高速公路上，兩旁走著零聲的人們，他們走阿走，走阿走，總拖著一包二包長條型的物體，丟到河裡，彷彿永無止境似的。公路兩旁的植物沾上一斑斑灰色，黑色的斑紋，發出惡臭。我置身公路中心，猶如站在垃圾站的頂端，兩旁的臭味一蜂而上。仔細看看，已經變得全黑色的植物不消一會，便像粉末一樣煙消雲散，沒有人知道它們會去哪裡，只是，突然消失得無影無縱。

　　抬頭望望已經染成一片淺灰色的天空，沒有雲，就只是一片無盡的淺灰色，我猜想，現在應該是中午。灰色的天空有時候會落下黑色，豆大般類似雨點般的液體，不過這也太正常不過了。有時候我會想，到底無盡灰色的天空背後隱藏著些甚麼，我聽說過，這裡曾經不是這樣子的，而是劃有藍白色的雲彩，會落下清澈的雨水，至少我記得傳說那種東西叫作雨水吧，下雨過後還會有彩虹，還有火紅色的太陽，聽說太陽照射到湖面上，就會產生粼粼波光。

　　就只是傳說而已。

　　我走到一所滿佈蜘蛛網的店鋪裡，這裡還算潔淨，畢竟蜘蛛網也還算少。在這個年頭，要找到一所正常的商店已經很困難了。「客人，慢看。」店鋪的主人白髮斑斑，從外表推斷也有兩百一十五歲了吧。我沒有理會她，畢竟這裡賣的東西也太過時了－－復古世紀的NDS、PSP、PS23456789，甚麼嘛，原來這裡是復古玩意店。在這個年頭，復古不流行，我們流行的正是只用虛擬機器便可以遊玩的9D欲望世界，在那裡你可以模擬你的一生，生老病死也在那裡進行，我有許多朋友就在遊戲裡死去，而當中部分則是使用國產模擬器中毒而死。不過其實這也沒甚麼大不了的，反正現在死去的人成千上萬，他們都會被丟棄在恆河裡。順帶一說，恆河經過國人幾年強大的挖掘，最終恆河於流通整個世界了，以後丟屍體也變得容易了。

　　話說回來，其實我也搞不懂為甚麼我會突然脫離9D世界，不過聽說每相隔一段時間，就會有我這樣的人出現。我繼續走在路上，鳥無生氣，聽說啊，聽說這裡附近曾經生存過一些同樣會用兩腳走路的動物，好像是叫作貓吧？我還真想回到歷史的盡頭，看看貓到底長怎麼樣。但踏在我腳下的，卻是一片泥濘，以及已經被侵蝕得腐爛的土地。

　　我繼續走著走著，空洞地步過人生，也許是時候回到那9D世界裡。
　

畫一個圓

　　
　　

　
　　畫一個圓，一個只有我才可以踏足的圓形，用來作防衛。

　　聽著謝安琪的脆弱，很有意境的一首歌。
　　

給，親愛的你。

親愛的你：
　
　　十八餘年了，你照顧我也有這麼的一段時間了。

　　十八年的日子眨眼過去，未成年與成年的界線其實相差無幾，就只有那幾亳米。從前如豆般大小的我已長大成人，但無論十八歲，還是八十歲，我在你的眼中，永遠也只會是個小孩子。「養兒一百歲，長憂九十九」我想起這句說話。

　　還記得十七年未成歲月。

　　小時候走路總是東歪西倒，甚至會撞上牆壁令我哇哇大哭，母親總會會抓著我的手，拍打著牆壁說：「都係塊牆衰！我幫你打打佢！」，你在我身後總像個巨人，但我總我不以為意。

　　我總是不會好好打理自己的生活，無論是小學、中學、抑或是現在，都大專了，我還愛回家後衣服一揮，襪子一丟，總是要你替我善後。我家裡飼養著很會掉毛的狗兒貓兒，大部分的襪子都已經沾上不少寵物毛髮，而你總會耐心地把毛從衣物上除去，雖然偶爾還是會大發雷霆。你總是不辭勞苦地辛勤家務事，你曾經一度把某一句掛在口邊：「第日我兩腳一申都唔知你地點算。」我啋過你把口。就算你照顧我已經過了十八個年頭（算起來，你照顧我們也快接近三十年了），就算從前的巨人已變成柔弱的女子，你依舊會用你的所有支持我，儘管再過三十年，你也不會變。

　　母親總愛留著一頭短髮，她也有過長頭髮的時候，但那也只維持一段時間而已。其實她不拘泥外表，她總會說：「著咁靚做乜阿，都無人咁留意架啦。」雖然我不太同意她那八十年代的價值觀，但沒辦法，年代嘛。她不著重物質，也從來不會拿別人的家庭與自己的兒子比較，她愛放手讓你去做你喜愛的事。

　　她是寛恕的，容忍的。

　　幾年來的牛脾氣總是沒有變，我仍舊在家裡會橫行霸道，會忽略身邊一切家人的感受，習慣了。我不愛就會面露不悅，我愛也不會怎樣。跟家裡向來沒有互動，就連母親問我事情問我東西的時候我也只會一句起，兩句止。

　　記得年久以前的某一個秋冬，與母親外出添衣，就只是因為母親說了一句話以後我就憤而離去。沒法子，年少氣盛，還記得母親就這樣默默跟隨在身後，偶爾帶著半點哽咽抱怨一兩句類似指責的說話，但長時間我倆還是靜默在空氣中。我仍記得她那張其實已經有點淚光的雙眼，她的臉上其實已經開始有歲月的痕跡了。

　　會考過後的成績一落千丈，我想起了你，在課室撥個電話，泣不成聲，你只管說，盡力就可以了。你以一切的方法避免我傷心難過，可能你明白再指責也無作用。但從你那溫厚的聲音裡我聽到的不只是安慰，而是愛，還有溫暖。重讀一年，輾轉後還是在落入副學士先修課程，你還是只管我繼續唸就可以了。

　　歲月在她的臉上劃過，以前的歲月不復再。其實我知道你很渴望親子互動，以前你總會跟我說「別人的小孩都會拖著母親逛街，我都不會」之類的說話，但太肉麻了，我做不出來。

　　我仍然會記掛著孩童玩意，仍然會沉溺在歲月的剪影裡頭，其實我很喜歡在叛逆期以前往日的時光，一個沒有令你傷心的歲月。

　　我愛您。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不盡孝道的兒子敬上
　

其實我。

　
　　在CIE的日子有兩個月了，很短，看似每天也過得很不錯，卻還沒有半點歸屬感。

　　兩個月了，我覺得我對人的警戒心變強了。其實到底是人到了某一個年齡處境，所想的也會有所不同？抑或是其實一切都是因為大家相處的日子太過短暫所致？

　　也許現在的我，開始著保護色。

　　儘管志同道合，性格也未必完全合得來，即使性格合了一大半，另外一小半卻似有還無地若隱若現。我沒有辦法完全放心地信賴一個人，也沒有辦法放心地與他們相處，我不知道原故，就只是一種自然產生的不安，似是有道牆壁阻隔著我與他。不信任作祟、無法融入團體的想法也一直影響著我，我似是站在店鋪的過客一樣。

　　從前的我不是這樣，儘管我如何灰暗也好，也總會在內心心深存在著知心好友，但這次倒轉過來，我找不到半個知心對象－－一個我覺得值得信賴，放心在他面前放縱自己的一個對象。

　　沒有吧。

　　感覺自從上了Career and Personal Planning透過某一課的反思裡發現自己想當峰鳥後就一直產生不安的感覺我想躲躲躲躲到遠遠的地方希望別人找不著我就這樣一個人－－

　　其實我有時候會陶醉在藍色的世界裡頭，但有時候因為憂鬱感而想令自己消失。

　　別誤會，我可沒有憂鬱症。
　

你無腦你無腦你無腦。

　
　　有人說話不經過大腦思考，總愛說著不大體的說話；

　　有人認為友好是隨著諷刺、無聊玩笑的次數而增加，但卻不知道他們有時候會很惹人煩厭。

　　他們總不會易地而處。
　

嚮往

　
　　嚮往一個人的日子，一個人在家裡聽著自己所喜愛的歌，哪怕總是重複又重複；一個人躺在沙發上，放鬆，享受寧靜的時刻；一個人學習著獨立，去學會自己一個人的時候，如何尋找快樂。

　　最近幾個月總覺得自己獨立多了，至少，我會去做一些平常如果只有自己一個人就不會去做的事情。獨自一個人吃飯嘛？不、太孤單了。獨自一個人逛逛嘛？不、也還是太孤單了。獨自一個人去看戲嗎？不、理由還是太孤單了。總愛依賴著人，我像是把每個人也當作家人一樣，不斷依靠。

　　一個人的生活是自由的、舒適的、但同時存在孤寂。沒有暖湯、沒有叮嚀、沒有人替你處理一切大小事務、衣服沒人洗、沒人晾、沒人燒飯、洗手間壞了沒有人跟進、你會思念，掛念，因為你習慣依賴。

　　試著去變得獨立自主，還不賴。試著把心靈缺乏的一面盡量釋放，也盡量藏好，反正我一直也自我標榜為復原能力比較快的人，所以我根本沒有甚麼好擔心的，反正早知道悲傷寂寞的強烈感覺也會隨著時間淡化啊。

　　逃避功課，逃避工作，總覺得一切想擁有的永遠也有一大障礙，也許我想錢想瘋了，我會想開店。計劃想像得很完美，彷彿你不用考慮任何風險。但其實你深知道你需要做許多分析，許多思考，許多決策，總之有十萬個許多啦。

　　許多感覺都淡化了，答案早已明瞭。Pre-asso的感覺很慵賴，但同時亦很忙碌。漸漸適應便服上學的日子，但還是少不免有點煩惱，喂，我每日都著同一個Outlook我都唔想架，沒有身材，我只想穿T-shirt也不可以，呵。

　　百味陣雜，所有感覺都混在一起，好像有很多話想說，但卻又覺得其實也沒有甚麼特別的感覺。
　　

峰鳥

　
　　Fact : 我做想做峰鳥

　　Feeling：峰鳥識飛、細粒、四圍去、最重要……閃得快好快樂，人地唔容易搵到佢，想收埋自己就收埋。

　　Finding：原來我好唔開心我會想自己一個靜，我做錯野我會想閃，我做得差做得唔好會想逃避。我想飛走。

　　Future：God knows.

　　原來我只是站在逃避現實的中間點而已。
　　＊啊，終於寫到了，4F（雖然說Future那裡根本就是胡說）。
　

Try to learn.

　
　　如果試著學習感恩。

　　雖然很老土很古舊，但的確有點Work.

　　因為感恩可以忘記你所覺得失去的。

　　不過感恩也不是萬能，目前它只可以抑制傷口增長，但我必須在內不斷反覆幻想每件憾件事其實也應該頗為感謝的，不然不快樂的原素仍然會找上我。啊，我道行未夠深阿。
　

甜酸苦也都好

　
　　「喂，你係咪厭倦左啦？ 」
　　「係呀。 」by問著這個問題但內心一直「幻想著」的答案的內心。

　　最苦的是因為想尋找寄託而不斷衍生出來的感覺，每一分一秒，當你沒有其他事情需要集中的時候，總會感覺到內心的渴。初相識，還未算深入了解，也許其實你已經提不起興趣了。你不會讀心術。

　　有時候很想衝破一切的疑惑，甚至，想從現在渴望而痛苦的角色中抽離，想再看開一點，想令自己更加令情愛看透徹一點。我想理解固中的模式，想了解離去解除的辦法，但好像還是拿它沒軌。 縱使過去的經驗告訴你，一切如浮雲嘛，但還是沒有用處，根本對你起不了任何作用。

　　感覺就是感覺，你不想讓別人知道你很膚淺，盡量用一切的「少少鍾意」、「ｏｋ啦」盡加修飾，但抱歉，其實我就只是一個膚淺的人。凡事看毛皮，看表面的言語，實在難以致信地一次又一次會產生微妙的好感嘛。

　　還不知道還要再持續幾天的心情。
　　　　　

Pre-asso

　
　　Pre-asso the 4th day.

　　全然陌生的環境，仍舊被不熟悉包圍。

　　我只係想講我好驚。　
　　

支持力量.

　　
　　每個朋友也有不同的意見，但他們所存的意見不一定是支持，儘管我早已有心理準備也好。

　　突然回首一望，原來我有太多壓力。
　　

如果不會被愛

　
　　如果如果，許多人也愛作無謂的假設，就只是為了失敗以後有個預想，有個心理準備，跟自己說：「早說了吧，我就知道結果是怎樣怎樣，唉。」 繼而繼續陷下去。

　　愛情是難題，視乎你們兩個對不對上眼，彼此的味道是否合適，又或是一「素」而過，就像是影印機般的速度般快。愛情需要開始，很難，除非你只是想找個人摟摟，只要有愛的存在而已。就如卓韻芝曾經寫道：「愛情是視乎你想找一個人，還是一種人。」

　　『如果利用外在因素如身份、學歷、外表、身份、地位而尋找的的，就是找「一種人」；
　　如果可以不理會一切的國籍、年齡、收入等的外在因素，就是尋找「一個人」。 』

　　有人會想盡快開始戀情，因為他相信愛是可以依靠時間去增值，哪怕結論大家也以憤怒入眠也好；有人會想慢慢培養，先從根本開始，因為你還是覺得對方不知道合適與否，他所想的是否每每跟你火星撞地球、他的行為內在是否你所不能夠接納。

　　當你空虛了一段時間，當你苦悶了一段日子，當你需要有愛的存在，你會去選擇「一種人」。就只需要兩個人合起來，有愛字存在就行了。他們不是因為愛而走在一切，而是因為渴望愛而合在一起。

　　但無論一種人還是一個人，當你對他有好感，你總是會被他突如其來的某一句說話而令你有陣陣失落感，隱隱作痛，有種輕微的心理損傷。你喜歡他，你擔憂，因為你根本不知道對方到底腦袋裡在思考著甚麼。

　　如果不存在感情，也許不用去思考到底如何才可以被愛。但往往我們也只會想著如何被愛，但卻忽略了如何去愛人。

　　如果不去思考感情線路，也許根本就不會令自己的情緒上下波幅起動。

　　如果可以只盲目埋首學業事業，也許渴望愛的心靈就不會這麼重。
　　　　

材料

　　
　　所有事物必須依舊一點一滴慢慢累積。

　　包含經歷知識。

　　空虛了，再慢慢由時間累積不就好了。
　　

生存

　
　　留下一大灘血跡，唸著足以讓大腦細胞消減九成的英文全篇文章筆記網頁。

　　試著埋首，遺忘自己所不能接受的缺點。

　　Cant.

　　我這個人，是為了別人而生存嗎？
　

填滿。

　　
　　用笑聲去填滿每個無聊的空洞，令人不安乏味的因素。 你總想每個小時每一分鐘也足滿快樂，但忘了理應有時候平靜沉實。
　　
　　一個完全不熟悉的人，從前被眾人所討厭，眾人所排斥，如今才發現你也走在人群堆中了，雖然人群裡的人我完全不認識。你有伴侶，你過得快樂，直到現在我還是不明究竟。

　　有時候談論資格，總認為排到落山腳都未輪到你，也許我仍然不懂去看別人的好。

　　我還是處於井底的位置，品格與所處的位置如出一轍。
　

寫

　
　　每個人也可以寫出大條道理，但自己會否實踐，又是另外一回事。
　　

唔想你衰。

　
　　在Msn巧遇舊同學，基本上我與壞學生沒有甚麼緣份，因為一來我並不壞、二來我並不能怎樣融入壞學生的一群（天知道為甚麼）、三來我看起來根本就是一臉良好市民的長相。

　　而那個同學，剛好正是我小學認識的舊同學

　　小學時代的大胖子，中學漸漸瘦下來，唸了一所Band3的中學，但彼此間的連繫並沒有因為大家各奔前程而中段，而是繼續因為線上遊戲而連繫密切，初中時期會為一個遊戲耗上大量時間，甚至連吃的時間也不願意顧了，就只是為了一個遊戲而已。

　　漸漸地，玩厭膩了，放棄了。

　　再漸漸地，溝通開始少了。

　　漸漸地，他被踢出學校，換了另一所更差的中學。會考，理所當然的零分，打算報讀私校，卻因為零分而已態度不佳而連面試的資料也被拒絕。輾轉的一年間，與他幾乎零溝通，他有他頹廢的生活，我有我的忙碌。在今天Msn以前對他留下的印象只有兩個－－

　　一）有錢仔二世祖
　　二）頹廢少年。

　　其實最近他有在Msn很偶然的Hi我，但我不在；我回來的時候他已經下線了，而剛好，與他的連繫接上軌道，寫上一個Hi。

　　印象不同了，噢。

　　一年時間，可以讓人改變很多。

　　他依舊沒有上班沒有工作買了一輛車考了車牌用的是家裡的錢任憑他花天酒地胡混，他的家裡還是不慌不趕的養他。起初我還以為他還是屬於「妖，咪理我啦」那類人，但事實證明他並不是沒有救的那類人。他沒有目標沒有學歷，但有錢有時間。其實也沒甚麼好擔心的，反正他就算一輩子不工作也沒甚麼差，但還好他會說一句：「講堅唔想下下靠屋企人。」

　　他打算九月開始上班，我並沒有問為甚麼不早在之前一年就找工作了，我覺得沒有必要問，亦沒有這個興趣想知道，反正問了自己也心知肚明，不外乎那幾個答案：「懶囉、未玩夠囉。」誰也知道，其實被問一些令你覺得煩厭的問題你只有兩種感覺：受教或煩，兩者之間並不存在中間線，也並不可能當平白的說話聽過就作罷，與其這樣，我倒不如選擇保持沉默。

無理由要其他朋友衰架

　　「咁自己衰，無理由要自己d fd衰架。」出自我朋友的Msn的一句話。

　　普遍人自己錯過，會想教導下一代不要重蹈覆轍，因為你知道代價與後果。但你不知道為甚麼自己會這麼熱切關心去問候期待，只是想作為前輩式的指導：「我試過，唔想你咁，想你好。」當自己經歷過錯，明白那種跌至谷底到頭來才知道要花十倍力量爬上去的感覺，你明白那種「苦」，你不想別人從錯誤中再次踩踏過去，希望別人可以有更好的出路，也更希望別人理想的前途。就像普遍古惑仔一樣，他們有幾個會想他們的子女、兄弟姊妹淪為黑道？沒有。因為他們明白混黑道那種苦、那種今日唔知聽日事的感覺。他們愛以過來人的身份說教，就只是－－「為你好」。

　　當我放榜之前、甚至是上年放榜之前，我姊姊的話語無一不是類似「希望你唔好踩我舊路」之類的內容，他們經歷過，明白過，跌過，苦惱過，開竅過，但同時又沉淪過。他們不會施加任何壓力，只管說「盡力就得啦」。他們任由我跌倒，爬起來，因為要有覺悟就需要有不斷的挫折。跌倒，再爬起來，他們會提醒，但不會囉嗦，就只是在遠處盯著你，讓你慢慢成長。

　　有人真的可以不問代價，因為他們只想做善意的提醒，他們並不怎樣想你特別照顧他們，又或是給他們一個甚麼的特別優惠，因為他們只望青出於藍，能作為一個前輩式的提攜而已。　

BRAVERY.

我還是重新許願。

八萬五呀八萬五

　　
　　「俾次機會我，我會做得好好多。」

　　會考失意，你希望上天會給你一次機會，你會把引擎開到最大，孤注一擲，誰知道下一年還是懶懶散散，重蹈覆轍；工作尋找失敗，你覺得是因為老闆不給你機會，不讓你表現自己的實力，誰知道其實是自己左揀右揀，覺得自己的能力不應該做一些人工弱雞的工作；網絡上因為被忽視而感到挫敗，你總覺得是對方不給你機會，不去認識你就把你置諸不理，但卻沒有反省過其實是自身性格的問題，又或是只是自己一廂情願。

不是我的錯

　　你開始埋怨其他人－－最衰都係面試條友又嚴又惡又串、最衰都係老師教得差、最衰都係政府改三三四、最衰都係條友狗眼看人低（反正這一類人的心地也不怎樣好）、最衰都係乜乜乜乜乜、最衰都係物物物物物－－彷彿世界上每一件錯事也是因別人而起，自己犯錯，也總要有一個伴，實施一人犯錯，多人承擔制。

　　你愛把責任推卸，去怪責一些根本不能改變的機制遊戲，其實從一開始你已經明白，儘管你如何向你的朋友哭訴一切，整個設定還是不會變－－面試條友又嚴又惡又串依舊又嚴又惡又串；老師怎樣教得差也好也總不會突然脫胎換骨；政府改制三三四，你的成績也不會因此而退步；無論你怎樣哭至呼天搶地也好，狗眼看人低的依舊踐踏別人，以自以為「上流」的姿勢繼續昂首闊步，其實暗地裡那群人也是被另一群人踐踏的一群。

比死人

　　你指責世上不公平的情況，指責Ａ色誘上司、指責Ｂ姣到上心口、指責Ｃ有錢大哂、指責Ｄ得個樣、指責Ｅ懶係有小聰明咁，彷彿只有屬於ＡＢＣＤＥ五類人才有機會當上級，但卻忘了閣下上司的模樣，其實根本不符合以上五大類別（好啦我承認小聰明可能會有）。

　　你總是認為自己不夠人勁、不夠人醒、不夠人爭，甚至論實力論外貌，排行頭十名的總不會數到你，你覺得自己的目標遙不可及，甚至任務不可能。你有目標，愛與別人比較誰的成就較高、誰的薪金較優；你沒有目標，但還是愛與人比較誰的成就較高、誰的薪金較優。

　　人比人，比死人，你感覺自己快死了。

八萬五

　　你覺得自己已經把事情做得很好了，但卻還是落得如斯下場，不值。但另一方面你也知道，你的確已經做得很好，但這不是最好；你有用心做，但沒有用盡全力去做。有時候你用盡全力去做某件事情，但還是一塌糊塗，唉，現實嘛。

　　不能接受自己的失敗，選擇逃避現實。你怕、你不安、你內心令你恐懼的要素一一湧現，你就像逃避蟑螂一樣，一笑而過。你不懂得如何正視問題，情形就如當年董建華不懂得回應八萬五政策為何物而一走了之一樣。你不能接受自己的失敗，不能接受自己的缺點，你死撐，你要面，卻未曾反省過自己一直被指責的不是，直言他們不懂你而已。

　　活在二十一世紀，一切也在變，科技進步，社會進步，面子也跟著進步。要拉下自己的面子，承受自己的失敗，絕對不容易。
　

沒有文字勁

　
　　最近沒有文字勁，從不同的事物裡想到不同的事情，卻又想不出來更深層次的東西來，又或是到底應該怎樣寫、怎樣延續下去，久而久之，一次又一次，擦身而過。

　　意念這一回事很神奇，可以突然湧現；又或是，相隔了好久好久一段時間還不會跑出來跟你Say Hi。當你人愈性急，效果反而倒退，開始變得無從入手，腦袋放空，彷彿甚麼感情從入你的腦袋裡，也是死灰灰的。

　　啊，就跟機會一樣。

　　有時候機會來了，你根本提不起勁抓緊，但當你開始覺悟要拼老命抓緊它，你卻只接觸到了「機會」的毛皮。每個人也有一種超能力，一種能把絕望逆轉為奇蹟的超能力。這種超能力就像某某動畫一樣，當你人生到了非常嚴峻的地步，你不得不為自己的未來作出打算，又或是要放手一拼的時候，超能力才會發動。當超能力發動了，未來，會變得更難預料，奇蹟也因此而產生。

　　其實從小，「只要堅持就會成功」這個信念早已重重地刻進我的腦海裡，小時候我喜歡看「美少女戰士」、喜歡看「超人」，無論是「美少女戰士」裡的月野兔，還是「超人」裡被怪獸打至遍體鱗傷的超人乜乜，他們總會在危難裡頭發光，一拳打爆奸角。又正如九一一事故的生還者一樣，如果他們不用盡全力跑樓梯、如果他們不對生存抱有希望、如果他們已經失去信念、如果他們選擇了放棄……

　　太多人開始因為挫折而放棄，因為機會低而不願不想做，其實他們在放逐自己的生命。當他們望回去，也許就只餘下後悔。
　

Can'T stop.

　
　　永遠永遠，不能停下的腳步。每個人也活在大城市的步伐下－－急促而趕忙。上下班，睡覺，又到新一天。有時會想為自己的步伐畫下一個頓號，但得咩？唔得囉，因為手停口停囉。

　　一直一直，自己埋藏了許久的情緒，自以為平淡修復了，誰知道睹物思人（唔會係想念個思囉），情緒一下子湧現，其實我好在乎囉，我在乎我以前同佢做過啲咩，我在乎我覺得自己好污糟呢個感覺囉。

　　跌跌撞撞，報了副學士先修，一個不能退縮的路。我驚囉，驚咩阿，驚自己唔夠比心機，驚自己升唔到U，驚努力到頭來都係白果囉。

　　懶懶散散，找到了工作，又是相關於飲食行業的工種，但係我唔想返囉，點解阿，因為懶囉，因為驚做錯野囉，因為驚自己應付唔黎囉。

　　我想、我等、我期待，下一句，未來卻不能因此安排。想搵番個人陪我，點解唔搵阿，怕囉，淆囉，驚囉，無自信囉。反正命途難行啦下。

　　到最後發現自己乜都驚。

　　我太需要勇氣。

　　還好我有楊千嬅的那首楊千嬅，那首勇氣之歌。
　

放榜前夕

　
　　放榜前夕，嗨，這是我第二次的放榜前夕。為了逃避我家裡的權威，我睡了又睡，睡了又睡，就只是，怕看到他而已。就這樣睡到九點多，走出去，看到他的身影，又回到我的床上看書。累了，又繼續睡，反複直到三點七左右，喝下肚子裡的第一滴液體是可樂。

　　其實我想傳簡訊給我父親，反正這是我的責任，但硬是傳不出去，也寫不出文字來。

　　我想過這一年我將會沒有書唸，我自己出去打工，下一年再讀三三四，我想讀完中六之後，我也21歲了。學制下的亡羊，不，如果時間重來，如果沒有改學制，其實我也是白花這一年的時間，差別在於我可能22歲唸完中七，或是21歲唸完中六學位而已。其實哪個結果也是樣，我白花了兩年，但偏偏就會把自己的錯誤全部推卸到新學制之下，反正新學制也有很多人罵嘛，不差我一個。

　　話說昨天晚上九時開始，ive開始恭候各位合資格進入直接取錄階段的人進行「輪籌」，有鑒於之前非常多的會考生排通宵，就只是為了得到ive學位的資格而在街上睡上個三四天之後，iｖe就決定把是次輪籌形式改為網上形式進行，讓一眾爭崩頭的學生能安坐在家中，比拼網絡速度，一直決定用光纖的你就應該勝券在握，拿到天字第一號籌。不過拿到籌的你還不代表你入硬喔，還必須通過直接取錄階段的會考分數，如果你不夠分就等於白拿了。

　　大家爭崩頭，就只是為了一個機會，一個可以讓他們繼續學習的機會。他們無助（至少大部分人在那一刻其實也很無助），從前說好的勤力溫習升中六呢？不見了，不然也不會排隊輪候ive了。此刻大家暗藏在心裡的香港人精神開始揮發，就只是想尋求一絲的希望。

　　香港人精神，隨時發作，名牌開倉發作、搶購限量版商品發作、請願示威發作、身在絕處中發作，就像動畫情節一樣，往往故事主人翁面臨險境了，奇跡就會發作－－主角會發光，一拳打爆壞人（倒是從來沒有過壞人發光打殘主角而落幕的故事）。 不過大多數人也跟普遍的超人一樣，只有三分鐘的限時，時限一過，又再次打回原因。
　 　

可怕的溝通囉

　
　　我最害怕的一句話，就是出自家人口中的「你打算點」、或是任何一句詢問我以後的問題。因為我根本不會回應他們，也怕了回應，不想回應，嘴巴硬是怎樣也開不了口，除了恐懼，別無他感。 遇到家庭兩個字，我壓根兒不想去思考這個問題，我思考過很多關於朋友、關於愛情、就是把家庭排除在外。對於其實家庭有問題的我，完全完全，不懂事。

　　童年出現問題，反正沒有辦法可以補救。 （問題只需要出現幾次，就足以毀滅一個人的心靈）

　　正正因為我不懂去補救所失去的「溝通」，所以我會不斷逃避，直至，完結。 逃避，因為方便，也因為習慣，就是兩者的結合，我逃避。

　　我承認這是完全不懂事的想法。但我真的，對於要跟父親說話，有著深厚的恐懼。 （他的語氣更不改以前的態度，也許這是他的習慣及，方式。） 甚至我完全沒有勇氣跟他訴說我的想法。（基本上家裡的人我也沒膽子訴說）
　
　　我與父親也有好幾年沒有怎樣說過話了。我會說，這是他一手做成的，與人無尤。我從來沒有被虐打過，或是被做了些甚麼事情，只是目睹過所謂的「威嚴」，我根本就沒有辦法擺脫所有的陰影……

　　有時候很羨慕別人的家庭，總是可以說說笑笑，但為何「我」一個人就做不到？總是，我永遠不想踏出第一步，對，是不想……

　　I'm sorry.

　　其實我應該C fOR SISSY.
　

今天是... 8月２日

　
　　八月二日，放榜前兩天。

　　今天突然發覺，我思考過許多人與人之間的事情，卻一直忽略了自己，還要忽略得很徹底。我會為別人打氣鼓舞，但我未曾為自己打氣鼓舞過、未曾為了一些事情而去給予自己更加激勵的力量，反正對自己的打氣，也只是從沒靈魂的腦袋吐出來的幾句話而已。曾經用言語哄騙自己努力，但沒有作用，因為根本沒有鼓勵的力量。我會為別人弄一些特別的卡片，但卻未曾對自己弄一份別緻的東西過。這樣說並不是想去討價還價，也不是想細訴自己到底有多喜歡朋友（反正其實這一些事情也很平常）。就只是，經歷過一次放榜之後，再次在放榜前兩天，當你跟往年一樣對於前境無動於衷，當你又活在一切因為自己的錯誤而又再一之驚惶的時候，你自然又會回想起之前所做過的事情……以及上一年、這一年的愚蠢。再放細仔一點，又再次考慮到自己，你會發現原來沒有為自己的人生打算過。

　　愛自己，說起來容易，但卻沒有幾個人做到。你會為了一個不愛你的男人而作賤自己、你會為了一次的失敗想躲起來、你會為了自己的身材而感到自卑，卻未曾愛自己多一些；你會盲目只看見自己的缺點，卻未曾嘗試尋找自己半個優點，你不愛自己，不想認識自己，因為你不接受自己。你討厭世上一切瘋狂的說法，也許，其實是厭倦整個世界，因為你不接納自己。

　　許多說話說起來真的非常容易，但做起來實在太困難，也許你只做了一個空殼去嘗試愛自己，但卻不會真正有覺悟去感受自己愛自己的感覺；也許你嘗試愛自己，但最後發現原來這不是真正的愛自己。
　 　

原本無心話你

　
　　從來說者無心，聽者有意，往往發放與接收總不會與字數成正比。你傳送出去可能只有數數幾隻字，但接收回來，卻會加一，慢慢把字詞的含義擴大，疑心病作祟，就只因為把自己的主觀加入進去。當你沒有很了解一個人的時候，對方的一言一語你也會在猜測－－猜測他的語氣、心情、目的，把自己當作一個心理學家一樣。

　　從小我也被不多不少的人說我很「串咀」，但其實我也沒有為意，剛開始聽的時候很突兀，怎麼會這樣說呢？我覺得自己也應該是個頗為溫文的人啊。後來幾年過去了，得到的，也只是愈來愈多人說我「串咀」的詞而已。也可以說，其實我沒有在意「串咀」一詞，只覺得別人不了解我而已吧。

　　幾年過去了，還擺脫不了這個稱謂，其實我也不想，只是習慣成自然。我也搞不懂我成長到底出現了甚麼問題，但自己說起來的說話也應該沒有問題啊，真的有這麼超過嗎？

　　後來發現了，原來一切串的源頭在於……我太愛開玩笑。

　　我會「串」的情況只有幾個（其實只是自以為而已）：
　　一）跟很熟很熟的朋友聊天純粹開玩笑
　　二）你說的話太值得「串」。
　　三）太愛玩而不經大腦

　　但其實我也有過非常「串咀」的朋友，其實相處下來也只有一個字：煩。事無大小也會「串」你、你說話「串」你、你做錯少許事情「串」你、就連你講了一個冷笑話也會被瘋狂被起哄圍串。對他的感覺除了很自我以外，其實也沒有甚麼了。反正只有他這種非常自我為中心的人，看很多事情也會用串字行頭，說錯一個字會被串，何期大的壓力阿。

　　朋友就像鏡子，你隨時可以反映出自己的性格條件，畢竟與你相處的朋友，不多不少，也與你的性格有點相似，就算不是跟我一樣三八愛玩串咀，也會與我的思考模式差不多吧。每次我也會想把「臭串」的一部分除去，換回一個新的我，畢竟我也不想惹人嫌，反正這也不是一個惹人愛的性格。

　　只是每次開學了，只要有認識的人在身邊，我又會被打回原形。我也想成為一個有超級有禮貌、超級態度好、不自我為中心、不自私、不自大的人阿。

　　只要你的形象被定位了以後，每當你每說一句普通的話之後，也會被嫌「你串我阿！」。

　　其實香港人的自我形象很低落，也很敏感。

　　其實我根本無心話你。
　

好感．陌生人

　　
　　街頭與陌生人擦過，凝視，產生好感，但你只會一笑而過；網絡上的你玩遊戲，認識不同的人，因為彼此的投契也產生了好感，持續一段時間，直至大家沒有再玩那款遊戲了；在網絡上認識別人，甚至有了MSN的聯繫，首當其衝的好感墊於底，你開始為了別人對你留有印象而付出。

　　害怕的是被厭棄的感覺，或是不甘於寂寞的氣氛。對於前路你迷茫，對於朋友你迷茫，對於情人你更迷茫。進入網絡，跟一些你完全不認識的人聊天，其實根本連他撤底的性格、真實的模樣你還未有搞得懂，就已經會有一種微妙的感覺。

　　你搞得清楚其實這一種所謂微妙的感覺，其實只是一開始才會綻放而已，時間久了，就會慢慢凋謝、萎縮，所以你根本不會太在意，但卻又想在對別人產生微妙感覺的期間做一些事情，好讓對方能記得你。

　　說到底，其實還只是想佔一席位而已，你妄想別人一定會接納你。處於青少年時期的你總愛發白日夢，世界總圍繞著我轉，縱使到了十八歲還一樣，保留著那份天真的幻想。你也會怯懦，因為其實你也不怎麼有自信而已，你會知道想得太遠。

　　那份微妙的感覺不知道會保存到多久，不過回想起來，總託賴這一些感覺而令我有想做某些事情的衝勁。

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be my freindS.

　　
　　

　　

　　從來不是孤單一個，這件事情是自中四那年之後醒覺，圍繞著我身邊的，其實有太多好友。

　　記得中四那年發生了某些事情，逃課被抓包，最後我害怕得不敢回家，我的三個朋友接報後義無反顧地相繼走過來，就只是開解我、陪我傾訴、這件事太深刻，深刻得根本沒有辦法忘掉。特別是在那之後，某朋友的母親也走過來向我說教，言語中透露著許多許多其實可以輕易解決的方式，就只是我沒有辦到而已－－因為年少不懂事，也只會在逃避。

　　那個時候只聽了幾句話後我就開始不斷抽泣，我也覺得莫名奇妙，就只是覺得許多說話，一矢中的。

　　一年前、兩年前、甚至三年前我還搞不懂我痛哭的原因，一直覺得，是因為她說中了許多許多的不願意面對的解決方法吧，誰知道其實背後還與我的父親有莫大的關係。

　　我還沒有嘗盡人情冷暖，也從不被虐打過，只是見證了父親非常威嚴的一面，就像獨裁一樣，一不滿意就會給你一個兇痕的眼神，再嚴重一點的Case，就得拳頭相見了。小時候我嘗試與他溝通，但有時候連因為好玩而拍拍他的腳，也會被罵一句：「你信唔信我一巴打過去阿拿。」慢慢地，與父親形成許多許多許多層、厚厚的隔閡，而這層隔閡，我相信有生之年其實也沒甚麼可能會被消除。

　　朋友，再說回朋友。

　　其實想起來我還滿幸運的，因為出自朋友口中的「心機女孩」、「賤嘴人」、「人前人後兩個樣」的人從來沒有出現過在我的朋友名單裡，所以我其實也滿珍惜我的朋友，我更希望有甚麼是我可以替他們分憂的，特別是因為我其實還滿想佔有朋友之間心裡的一席位。我很怕會變得不受歡迎、或是乏人問津，存在感變得薄弱，或是，不被看成是怎麼一回事。所以我會去做一些事情，就只是希望，你們會記得有我這個隨時為你們分憂的人物。

　　時間再倒流到中三那年。

　　我曾經因為自我存在感低落而自殘，在此我必須承認其實那個時候，我的確是想被人注意－－我會希望會有人主動問候我「怎麼了？」、或是希望得到大家的憐愛。那個時候穿著長袖毛羊，裝作不想別人看到我的手，但一切都是假像，一個只是引誘別人說「你的手怎麼了？」的假像而已。

　　之後呢？成功了。

　　但最後換來的不是成功感，而是一陣陣的慚愧，我就這樣在課堂上伏在桌子上哭起來，我也忘了我在哭甚麼了，課堂完結後我感到嚴重的罪惡感，甚至有嚴重的自卑感，就只是因為我做了一件不需要做的的事情，現在想起來還真的是滿白痴的啦。

　　不過也因為我曾經錯過，我也才真切自殘的多餘性。 人不斷的成長，我也需要不斷不斷多謝我身邊的朋友。其實沒有他們，我現在還可以理氣直壯地寫一堆自以為滿有意義的廢話嗎？呵呵。

　　我喜歡率直、不喜歡用裝出來的朋友；但我同時喜歡聰明，會用腦過濾說話的朋友。說起來還真是矛盾。

　　最近這幾天心情郁悶，朋友都在上班了，不過我還不乏聊天的朋友。只是有時候會生自己的氣，氣自己為甚麼到現在我還找不到工作、氣自己的不爭氣、氣自己過去一年所做過的好事。

　　生活太沉悶，需要新鮮感去調劑。 有時候需要新鮮感去調劑

　　時間不斷往前走，路途上遇多許多人，也難得遇見到非常信任的朋友。
　

逃避 ……你

　
　　在街頭重遇你的前度，腦內閃起一個念頭，走；晚上在家裡的廚房發現一隻蟑螂，你頭也不回地躲到離廚房十尺遠的地方，生怕牠會爬過來親吻你的身體；眼巴巴看著會考高考快到了，你還是繼續躲進你那無盡的玩樂世界裡，只是，不想直視所要面對的事情。

　　逃避每一件事，因為根本就沒有勇氣作出選擇，或踏出第一步。不敢去直視，不敢去面對，縱使你明知道自己是引發所有事情的根本要素也好，還是選擇一直逃避。你怕，也不安，內心所有恐懼的要素湧現，最後選擇了逃避。

　　直到現在，還在迷失著，其實我根本勇敢不了。
　　

楊千嬅．楊千嬅

　
　　每個人也想成為楊千嬅，我是指楊千嬅那首歌裡的楊千嬅。

　　人一出世便擺脫不了唸書這個惡運，三歲唸書、七歲唸書、十二歲唸書、到了十七歲還在唸書。其實唸書是為了甚麼？啊……我也只知道那些老套的答案－－升學、社會、生活、腦筋可以轉動快點、有墨水、會思考－－不過會思考這個點大部分只在乎你經歷過多少，你媽把你的腦袋生下來有否比較正常、有否比較優勝而已，唸書也只是為了增加競爭力吧。有人放棄唸書而全程投心於自己的興趣，卻因為自己的恆心不足而自毀前途；又有人會在十七歲的時候完成學業，卻呆頭呆腦，根本不知道自己想怎樣，直到在外面流浪過幾年時間，才會開始有點覺悟自己適合甚麼。

　　人生啊，我從來不會說是一場遊戲，因為太兒戲了，我也還沒有看破紅塵到這個階段。

　　你會在人生路途上遇見非常非常多的人，部分你會妒忌、會迷戀、會憎恨、會從他們身上耳濡目染……

　　三歲的你只會吃喝拉睡玩，其實你還搞不懂你生活到底是怎樣的一回事，你記得你小時候一些零碎的片段，但卻已經支離破碎得無法組合成為一段完整的記憶；

　　七歲的你還痴痴呆呆，你喜歡玩，也更愛小息的時候玩猜皇帝這一類的遊戲，總是覺得玩不厭，也從來沒有憂愁過沒有書唸以後的生活。對你來說，時間還多得很；

　　十二歲的你轉換了環境，你認識新朋友，還沒有分哪一派、排斥不排斥的說話，你還是自在地活下去；

　　十五歲的你開始察覺到自己其實有意識，也有自我，你開始會鑽牛角尖，總覺得為甚麼朋友都這麼虛偽，都愛在背後數落別人？（其實只是你鑽牛角尖而已，虛偽只是社交禮儀），與其說他們虛偽，倒不如是三八，或是無家教。可能你會在這個時候陷下去。基於從前的你意識薄弱，也長期在溫室的成長下，經歷太少太少的挫折，每當事情不如你所想般順利，你就會加入許多許多悲觀的原素，總是認為你不懂我、沒人愛我、沒人理我；

　　十七歲的你可能又會覺醒，其實從前的悲觀荒謬又愚蠢，你也會去嘲笑年少輕狂的一群人，心想怎麼他們還不化？都幾歲了？但你還會去猜疑自己所做的一切，猜疑唸書的效用在哪裡？猜疑自己的未來、猜疑自己十年後的生活、猜疑自己的戀愛運，其實一個一個還是未解開的謎團，你會花空閒時間去想像，但還是少不免加入了少許的絕望感，因為你對自己沒有信心。

　　都長到這麼大了，還不懂如何快樂－－不、也許我有少許的概念。但實質的快樂，太虛無縹緲。

　　
　

Xanga．Blogger

　
　　遺棄了Xanga好一段長時間，也把自己遺棄了一段長時間，可能今天有上演過一場Neway 2nd in驚魂，被間接地罵了一下，我的靈魂也被「罵」回來了。

　　其實Xanga與Blogger對於我來說，缺Xanga不可、但缺Blogger也好像很可惜，雖然說兩者的性質其實幾乎一樣，但我卻一直覺得，Blogger的排版似乎不太適合每天寫日記的，不然每天的內容如下：

　　2010年7月22日
　　在家裡無所事事　昨天晚上被一通電話召去2nd interview
　　誰知道　……　
　　天阿　……　（下刪N字）

　　從來Blogger給我的感覺是總是要寫點甚麼去填滿內容，總要在這裡寫得有意義才符合到Blogger的主題，除非我想表達一些特別的，像是我在Xanga分類在胡言亂語的那裡一欄一樣。所以每天在這裡寫日記－－還是免了，除非我繁忙得沒有辦法寫日記，不然就可以把一天的精華濃縮，寫起來也有種爽快充實感。

　　至於Xanga，很算是班上流行過幾年的玩意，有人愛記載憂愁，每天的心情總像是白天不懂夜的黑；有人愛把綿綿情話寫進日誌裡，對你愛愛愛不完；有人喜歡望穿秋水，穿越紅塵，總把所有事情都寫得很世故（或是像我一樣裝作很世故）；有人喜歡把回憶都埋下去，把思憶倒流……七彩繽紛的文字，其實也只是記載大家的成長，不過把從前的日記仔細看一遍，總會令你哭笑不得。

　　噢，難得靈魂回來了，卻依附在帶幾分失落感的驅殼裡，也許人每次在美夢的反差底下，總會有種輕輕的絕望感。你開始會去恨，去恨一切都是現實會發生的事情，但最後的結果當然只有在偶然的美夢下才可以擁有，那份虛假而又真實的幸福……
　

翻了翻舊網誌

　
　　翻了翻舊網誌，情緒又上湧。

　　有時候覺得，如果我是女生就更好了，起碼我可以更能容易被接納到每個人的心事世界。

　　不過談何資格，我根本連個邊也沾不上去。
　　
　　論盡以前我的牆頭草、我的無意識、我的人云亦云，好多次，我也想把自己毀了，因為我沒有辦法去原諒自己每一點一滴，自己所犯的過錯。 盡管叫自己去控制，但還是壓抑不了自己的疑惑及不喜歡，哈，難道我這就叫朋友了？

　　還好直到現在，我懂得你不喜歡他關我屁事的道理。
　　懂得去瓦解所有人彼此間的怨恨，因為其實好多人也都只看到表面，感到不喜歡了，就不管他內裡所包裹著的，那一份性格。
　

無題

　
　　兒時十一歲認為自己像十八歲，我覺得自己已經夠懂事了，我的思想也很成熟吧；到了自己十二歲了，又覺得少一歲的自己其實還很幼稚；再向前邁進，十三、四五歲，同樣一貫的處理模式，還是堅守自己成熟的信念，但每次年齡再大一歲的時候總也會覺得自己那個時候非常稚嫩。

　　人回頭看過去，其實好多事情也會覺得不怎樣美好，情場失意、學業失意、人生路途上糗事不斷，絕會有一些你非常、非常想刪減掉的回憶。但無奈它們就是緊緊依附在你腦袋裡，時不時讓你苦痛一下。每當你想起這些苦處，你總會覺得好不是滋味兒，同時也覺得，這可是人生裡不能擁有的污點。

　　我每件事情也總不想要犯錯，或是出糗，因為我怕，也因為缺乏自信。

　　因為自信這一塊區域其實早已崩落好久一段時間了。
　　

六號

　
　　最近愛上RubberBand的六號，那無與倫比的聲音。
　

衝動

　
　　又在呆上發呆，昨天由早上七時睡至中午五時，一直呆到現在早上七時十九分也久久沒有睡意。我試著閉入睡，終於在凌晨三點多的時候走出廳，打開電視（雖然沒有甚麼好節目）。

　　在電視列表按了幾遍後發現本港台在播彊屍道長，之前曾經在論壇看見有人說這套劇集很精彩，不可不看，但我之前看了幾集，左看右看也只覺得很無聊，根本沒有看過一隻彊屍，也沒有甚麼鬥法場面，還叫彊屍道場哩？

　　但還好，這一集終於看到彊屍了，還要是全村人也變作彊屍，場面緊張，我全神貫注看到最後，最終本集結束在一個畫面－－Ａ假裝被Ｂ咬以引開彊屍的注意。

　　其實以下所說的話跟以上無關，只是說說看而已。

　　一個多月，我生理時鐘都搞亂了，最早凌晨四點睡覺，最晚早上六點多才睡覺，甚至有時候乾脆也不用睡了，亂七八糟的生活，就像熄滅的煙蒂一樣，我快要死了。

　　緊接下來看完彊屍道場之後的劇集銀狐後，我爬上床嘗試閉上眼睛睡覺，但還是眼光光的，看著已經被太陽照耀得發亮的天空，我有可能睡嘛？

　　隨意拿起一直放在床上，枕頭旁邊的聖誕卡（我都存起來了），細節不多說了，我比較想去說一張感覺比較特別的聖誕卡。

　　別以為這張聖誕卡有甚麼特別，它只是一張平平無奇，外型花紋圖案也極不起眼的聖誕卡，內裡的字體更是……呃……不敢恭維。但奇妙的是，我曾經喜歡過聖誕卡的主人咧。

　　我曾經喜歡過這張聖誕卡的主人，但幾年下來，當然沒有任何發展，而且在幾個月前，我對他的喜歡其實已經變成恨意，也可以說，其實我現在非常討厭他。我曾經狠下心把他的Msn、Facebook都一併刪掉，反正我跟他已經沒有甚麼話好說，而他，其實也沒有再想過跟我說任何一句話吧。

　　但望向聖誕卡裡的字，我居然會想念他。

　　自己也不禁傻笑，「哼……」到底為甚麼會這樣呢？我把卡片放到臉上，閉上眼睛，好多事情也會不自覺地在腦海翻閱起來，感覺並不怎樣強烈，甚至只是平淡無奇，就只是平常想事情那樣去回想。由喜歡，開始跳到排斥，再跳回去喜歡，再回想起排斥之前幾天的事情，再回想起中三那年，再想起現在；又再跳回去以前的記憶，再重複不斷地循環這個過程。

　　阿，其實非常有衝動想抱他一下。

　　就這樣維持了半小時對他的思念，我又拿起手機（雖然其實不太願意拿起來），無聊的時候又看看信息（雖然沒有半個新簡訊），往下外拉，又過到過去。

　　許多過去不想回憶，不想提起，更不想看見。

　　我會懊惱我所做過的，說過的，被對待過的任何事情，甚至我會覺得，為甚麼那個時候我會這樣呢？

　　彼此分開以後我沒有刪除任何短訊，但這次，是我至今最想把所有東西刪除的一次，並不是說看到文字以後感覺會心痛，而是，會覺得不舒服，及有點噁心。

　　衝動，過一段時間，讓理智撫平。
　

無限野蠻

　　
　　無限自閉，無限野蠻，無限任性，無限次將所有野打橫黎講。

　　最近對所有事情都比較決絕，腦子裡不知在想些啥，不肯認輸，不肯認錯，也不肯低頭。

　　縱使所有事情如實反映其實是我的不對，我也不怎樣會想低頭，特別是對著我討厭的人。

　　網誌好久一段時間沒寫了，一切並非感性情緒而引發的低落，並不怎樣能給我動力以及澎湃的情感。當我再夾雜著憤怒，再混雜許多許多的不理性，就變成橫蠻無理。

　　無限野蠻，無限擴大，還好我也有自省，我僅存的良知還能發揮作用。　
　

Dear: 相戀很難

　
　　最近有朋友一直被男友困擾著，經歷著我似曾相悉的感覺，會胡思亂想，把自己搞得精神恍忽，一邊等待他的來電，一邊想著他還愛我嗎？深怕他已經對這段情淡了。你會傳好幾個簡訊給他，但等了幾個小時也不會有回覆。當你胡思亂想，你會把時間帶到以前，把一切他所有可疑的說話、語氣、動作、神情、行為多加分晰。你會從他每句句子的語氣多加聯想，把一切沒有可能的變為可能，他說約了舊同學探訪舊校，但其實是不是背著我約會別人了？他正在通電話的是不是別的女生？他跟她會搞曖昧嗎？一個陷入愛情危機的人，聯想力十分可怕。

　　這個問題並沒有根治的辦法，因為愛情的副作用，誰人也解不了，特別是心魔作祟。當你開始對這個人並不信任，你開始覺得他不愛你，你所有的疑惑，一切也都會隨之而展開。

　　為甚麼他家裡會放眼仔？是為了跟別的妹Cam Sex嗎？
　　為甚麼他還會在皮包裡放前女友的照片？是還很掛念她嗎？
　　為甚麼他有這麼多自拍的照片？是為了用這些照片結識女孩子嗎？

　　大部分的現任女友也很在意他們所有的前任，因為她們深怕失去，深怕她會哪一天又與舊女朋友重修舊好。她們開始會偷偷檢查男友的錢包、查看他們的簡訊、翻找他們的抽屜。女孩們明知道這樣做是不對的，但她們也會為了求個心安理得而去做所有傻事，當翻找到「她們所認為的」證據以後，就會大發雷霆，何必呢？如果他們的前任這麼好，那就不會分了吧？

　　她們會在意，因為學不懂放下，也只想著如何才能讓他們放下前女友，把自己的焦點通通放在自己身上。她們開始疑惑、開始擔心，她們忘記了如何相愛，開始會猜疑，甚至扭曲自己的人格，去檢查關於他的每一個角落，甚至已經忘記了其實只需好好愛他，為他留下美好的回憶，交出自己的愛就好。

　　甚至會開始想鎖著他。

　　其實女生們也只需要他在百忙中抽空陪伴他們，聽聽他的聲音、間中也想聽聽好聽的說話、也想偶爾任性一下，但偏偏會怪男朋友為甚麼做不到這樣那樣，男友們不是都應該與她有心靈感應，自動自覺嗎？

　　為甚麼他總是沒有時間陪我？
　　為甚麼他嘴巴裡準是不會說些甜美的說話？
　　為甚麼他不會哄我？
　　為甚麼他經常這樣、經常那樣？

　　我說，如果你不把自己的不滿說出來，那請問別人又怎麼會知道呢？他又不會讀心術。往往女生們會難以啟齒，把一切氣在心頭的堆積起來，跟朋友說男友的不是，誰知道別離的導火線也已經燃點了。

　　有一位朋友特別愛致電給我訴說他男友的事情，但每次張嘴必然有八成是訴說跟他有甚麼不快，他又怎樣怎樣。但如果可以把角色換掉，訴說的對象換成是她的男友，我相信其實效果也已經不一樣了，至少她也開始肯克服心魔，畢竟解鈴還需繫鈴人，只要是她男友說的，至少也可以令她平伏情緒一段日子吧？

　　再說，其實我也不是感情的專家，我會說的也只有三篤屁而己－－溝通、諒解、空間。

　　說到底，到最後能解決自身的，還是得依靠著個人的能力，一句話：「睇你自己點諗既姐。」

終極頹廢

　　
　　頹廢，失業至今，所有信件仍沒有回覆（其實別人Sd幾百封信一封也沒有回覆，我那十封算得上甚麼）。

　　頹廢並不存在Limit，但當我覺得忍受不到，其實已經開始變為極限；但如果我能繼續容忍下去，就能夠把頹廢的Limit提高。根據研究顯示，以後的日子如果繼續像垃圾一樣，我現在的頹廢對自己以後的自己來說根本算不上甚麼。

　　最後發現了情緒分介得很清楚，並不是因為甚麼事而令自己頹廢，而是自己沉迷電玩以後就一直坐在電腦前面24小時，長此下去，我會有猝死的一天，拜山果陣記得黎拜我。

　　像個廢人一樣在家裡，鏡子也不想照了，不想看見這樣的自己。

　　對不住人，也對不起自己。

遊手好閒的半個月

　　
　　半個月，我這半個月以來一直也超晚睡，幾乎每天也直到早上才睡得著。
　　不知撞了甚麼邪，面對著電腦，不捨得放手，我看大多是又成癮了吧？

　　眼睛不累嗎？
　　很累，我也不想我的近視度數大幅上升。

　　今天又Send了幾封Email去不同的公司（不過事後檢查發現自己寫信的格式一團糟，因為我忘了排版阿阿阿阿阿阿）。

　　前幾天跟Eileen在荃灣吃飯、順道找了一下工作（其實極之算不上找工作），另外順道舒展筋骨，因為我這半個月期間都沒有外出過，宅得很。

　　
　　（吶，熊貓！我買下來了！不過最左邊的包裝被我老媽丟掉了……）

　　跑到這跑到那，打算再尋找「玩轉一陣間」，誰知道我忘了層數了。

　　白走好多躺，終於在一個陰暗一點的轉角位找到那個隱密的空間，途中遇上被亂開車的Elmo撞死的小Elmo……

　　
　　（死相甚恐怖）

　　你說欸，如果我有恆心有無限靈感去寫一本小說就好了。
　　最起碼這也是我想做的一件事情之一。

　　唉，有時間有心情再去寫一個我想做－－的List出來好了，你知道喇，老人家嘛。

　　唉唷，總之現階段需要工作。

　　你問我找工作難嗎？不難阿，其實不難，很的很不難，就視乎你想找一些怎麼樣的工作。

　　找工作不難，隨便找其實已經可以撈到一份侍應了，因為飲食行業的需求實在太大。但如果你開始去給自己選擇，才開始變得困難欸，因為你要知道你想應徵那份工作，其實早已有很長的一條人龍了。而偏偏，我就屬於想有選擇的那一群。

　　唉，不過如果傳了信，六月底前（或是更早一點）還沒有回音的話，我還是乖乖認命，繼續當侍應吧。

　　反正沒有學歷就是一個悲哀。

　　再把話題兜回去，跟Eileen的那兩天我十分智障，智障到一個極致就是了。

　　例如跟她的鞋交換穿著，我穿著那細了兩號的船箏鞋，痛苦得很……
　　我還走在路上走了幾圈。

　　
　　（我相信就只差在沒有被人歧視而已）
　　

前度

（唉唷，跟靜汶很不合拍的一張合照，相機效果也開太大了＝．＝）
（唉唷，相中人同前度係無關係架囉）

　　最近收到前度的短訊，還不外乎是「最近點阿？」、「還好嗎？」，情已經隔了一個多月，的確我也放下了，但我卻會帶點憤怒。

　　容我再怎樣放下那段情，我卻放不下記憶。

　　過去了就是過去了，記憶沒可能忘記，短訊只會令我勾想起以往而己。以前我是怎樣期待你的來電，你卻會因為忙而說連個電話也沒有時間打給我；從前我又是有多少次因為你而傷心難過，但你卻還是專注工作而己。

　　去到最後一切都完結了。而我可沒有辦法，再次去接受一個不懂得珍惜的人的愛意。

　　你說我變了，其實我沒有變，只是我懂得不同的態度去對待朋友跟戀人而己。特別是在對你憤怒的每個時刻。

從頭開始

　

　　電腦經過我爸的洗禮，所有資料都不見了－－在Msn累積的Icon、存在電腦的歌曲遊戲圖片、一篇又一篇斷頭小說、還有許多軟件程式。

　　電腦再次啟動，你首先會把重要的都重新安裝一遍－－而我就分別要先後安裝Msn、Yahoo Message、Photoscape、快速上傳Facebook照片的程式、千千靜聽……

　　重灌電腦雖然能把堆積在電腦裡的垃圾都清除，但在大清掃的同時，會有許多舊回憶令你念念不忙，也總會因為不肯定有沒有把圖片存起來而慌忙著、還會設定一個個假想－－我重要的File存起來了沒有？我放在資料夾中的影片我看過了沒有？

　

　　因為不捨，所以其實在電腦大清掃前你總有很多東西都刪不下去－－例如你看完了一遍你打從心底裡覺得很好看的影片，總會產生一個「我以後想再重溫一下」的念頭，但就因為這樣，你放在資料夾內好幾年時間，而且幾年間你都不會把影片刪掉。

　　其實電腦就像人腦一樣，你愛把所有事情都用大腦緊緊牢記，不管好壞也不肯捨棄，最後把自己搞得筋疲力盡，不斷製造自我幻想－－「其實他對我有甚麼感覺」、「其實他對我有好感嗎」、「其實他還愛我嗎」、「為甚麼他討厭我」、「為甚麼他對我冷淡了」……

　　纏繞到最後也沒有結果，反正隨遇而安，管他的。

　　除了自我製造痛苦外，你亦很會把心底裡的說話一直收藏而不表達，就像簡單的一句「我愛你」、或是連一句動聽的說話也說不出口，但如果那個時候也不會珍惜，要到哪個時候再珍惜阿？最後待你親愛的人離你而去，他（們）就再也沒辦法聽到這樣的一句話了。

　　你也會把所有理想，把所有計劃擱置，擱置的理由只是一個「懶」字：甚麼減肥、甚麼瘦身、甚麼要變靚D、甚麼找工作，統統都擱置了，但與此同時時間就這樣流走了哩。最後光陰流走，機會也順流而下。軟體可以重新安裝，重新填補失去軟件的空隙，但失去的時間機會卻不可以再次填滿，空虛了，就是空虛了，還可以找些甚麼不讓它留白？除非你有時光機吧。

　　你愛的人，離開了，就是離開了。

　　也許其實所有事情，你只需要把握那一秒。

夜夜夜夜

　

　　回來了，期經完結了，我又回來了。

　　發現我晚上總是睡不著，在床上需要思考上好幾個小時，才會入睡。有時候又因為一整天窩在家裡，沒有運動過，所以雙腳總是會不安份地不停抖動，好消耗一整天堆積下來的精力。

　　凌晨時份，窗外總會響起不同的聲音，有街上的吵鬧聲、亦有交動工具的按響聲。可能由於我區住在內城區，所以聲音亦特別「響」。

　　往往聽到吵鬧聲或是連續不斷的喇叭聲，我也好想拿著喇叭向街上的一人開罵：「你地嘈夠未阿！我唔使訓阿！」不過也基於會嚇倒家裡的人、甚至會令到街上愈演愈烈我關係，我也只想像一下這個畫面就作罷了。有時候甚至到這種地步，會令我按耐不住噪音而坐在床上怒瞪他們的所作所為－－你們實在太滋擾我了。特別是那種無聊在街上大吵大鬧的情境，我不知道聽了多少遍！（還不在乎：唔好打阿！我叫警察架！夠啦！之類的）

　　晚上，應該很凌晨，但無論街裡街外，我所處身的晚上可不是這樣。

　　由於我家面積太細，所以甚麼聲音都聽得一清二楚－－非常非常非常吵耳。所以我很珍惜我家裡沒有人在家的時候，一切都會很寧靜而自由阿。

　　因為當人都在家裡了，所有的寧靜都不見了－－

　　當我躺在床上，我可以聽到我爸還在玩電腦、或是播音樂喇叭傳來的音樂聲；不然呢，就夾雜著我媽在看電視或是玩NDS傳來的遊戲聲；有時候還會聽到我媽跟我爸我姊談話時候的嘈雜聲；也會有因為鄰家的人回家，我家狗兒的吠叫聲。

　

　　所以基本上，我非常享受家裡沒有人的時間……

　　自我很小的時候開始，我家裡便開始遺下我一個人而他們向外跑了，所以我從小就已經適應自己一個在家裡獨立，任我爸我媽去旅行十天也好，其實習慣了也不會感到不自在（不過很多事情也很不方便就是了）。

　

　　情況由小學開始，直到到中學，由以前經常幻想他們會出意外而提心吊膽，漸漸變成當他們不在的時候，就是我特別享受與及自由的時間了。

需要面對的罪惡

　

　　你的所作所為當然不希望別人記起來，甚至希望他不會提起。但誰知道每次當你啟動那個Msn帳號，就會閃爍著那個人的Msn對話視窗，彷彿他24小時都等待著你上線。

　　場景轉移－－

　　Ｘ：其實我想知
　　Ｘ：我地係咩關係

　　心裡寒了起來，因為你知道你曾撤了一個謊，一個因為那個時候的寂寞，而撤的謊。你試著不把話說得那麼白，只打了「……」的標點符號，希望他有那個自知。

　　Ｘ：即係點？

　　你可不想去承認自己那個時候的貪婪，更不想去面對自己有過的錯誤。你只在鍵盤上輸入了一個「-,-」便按下enter。

　　Ｘ：即係點阿？

　　他追問著。但錯了就是錯了，你也總不應該跟別人繼續糾纏下去。

　　你：朋友=]

　　你終於回應了一句，除了表情以外的說話，還試著加添畫蛇添足的表情，只是希望能按耐自己那種罪惡感。不過也好，一切都解決了。
　

　　那一刻以後的事情，他只說一句「原來係我感覺錯」，但他根本不知道，其實你是有意給別人錯覺，那個時候其實已經不關寂寞與否的問題，而是後來接二連三的經歷，你只知道你也是一個隨便的人。

　　在那一刻，你不得不承認自己也是因應外表而選擇對象的一個人，縱使你不想承認也好。你甚至不願意去發掘任何別人的優點，就這樣唾棄了。不過你也深明白人簡你你簡人的道理，反正對不上眼就對不上眼，沒有好感又怎去發展？

　　就像蔡健雅的「無底洞」歌詞一樣－－

　　嘗試親吻嘗試擁抱或溝通
　　沒有好感再嘗試也沒有用
　

　　在晚上臨睡前你會有一個想法，一腳踏兩船並不代表甚麼，只是說明了你不懂得取捨，也更加因為缺乏自信，所以你想把一些愛的都摟過來而已。只是想尋找救生圈。

　　你不喜歡這樣的自己，你知道不會再發生這種事情，所以你決定改過，把自己的思路再調整　　一下。

經期

　
　　有許多事情纏繞在心頭，工作、感情、將來。

　　所有規劃都因為自己的心情而轉變，一拖再拖，也許情緒作祟，不想有恆心。

　　女人有經期，男人也有，我每個月幾乎都會有一陣子無故情緒低落煩燥，而我會稱它為經期。男與女不同的是，女人經期會出血、痛不欲生；不過男人也會這樣，也會痛不欲生，只不過是將生理上的痛轉化為心靈上的痛而已。女人可以有藉口擅意鬧脾氣，但男人卻有冤無路數，呵。

　　向來我也會隨遇而安，但有時候也會隨遇而漸漸不安，唉。

　　 我好想要動力，我好想要快樂，我好想天會突然掉下一個人給我；我好想要工作，我好想到一個不會有人的地方，我好想重新活一次……

　　最近聽到這首歌（其實也不是最近了），太觸動我，特別我很喜歡那憂怨的Melody，感覺有點像范曉萱的我要我們在一起。

　　想大哭一場，因為哭過後，至少眼淚可以替我分擔一下我現階段莫名的憂傷吧。

　　我也希望我的快樂會回來。

　　＊介紹一篇有意義的Xanga文章，有時間再為寫一下讀後廢言好了，嘿。
　　http://hkblog.xanga.com/726712073/%e4%bd%a0%e6%9c%89%e9%81%87%e5%88%b0%e9%81%8e%e9%80%99%e9%ba%bc%e7%9a%84%e4%b8%80%e5%80%8b%e7%b6%b2%e5%8f%8b/?cuttag=true#cuttaganchor

Blog.

　
　　寫Blog已經變成一種習慣，從中二開始寫Xanga，寫至最近（五月一號）才轉用Blogger。雖然Blogger的介面簡潔易明（注：簡潔與簡陋是兩回事），但難免還會有不足之處，最少，我起碼明白到它不是For別人寫圖片日記而用。

　　網誌，我記下了我的一切，有時候我會花上好幾小時的時間，再從我中二的時候開始閱讀，直至我網誌的完結。我會見證我的情緒起伏，我的思想轉變，以前的幼稚，以前的不懂事，一切一切也有蹤可尋。

　　忘了從哪個時候開始，我開始接受自己的負面思想，可能人大了罷，所以把事情都看很開，以及我根本也不喜歡做一個悲觀的人（除了有時候我也需要情緒上的調整放蕩）。

　　又忘了從哪個時候開始，我喜歡在網誌上加上大量生活圖片。不過當我望著那一堆歷史陣舊的照片，我可以聯想回來當天的天氣、潮濕度、甚至連心情也都會被勾回來。更多虧了圖片，我的回憶幾乎一看就回來了。

　　剛剛（雖然時候也不早了），在Facebook新開了幾個Album，大致上又是那幾類啦……自己影架啦、同人影架啦啦、Funny啦、Treasure啦、我做過既Birthday Christmas卡啦……（雖然大部分Album我也會Private）

　　弄圖片弄了好久好久好久好久，前後加起來把圖片歸納分類，也弄了我四個多小時，要人命啦。

　　不過我總覺得自己是被虐狂，因為其實不用怎樣整理，反正到最後分類也會被我弄得一塌糊塗，也許以後我上傳的照片會再開一個新Album，所以再分類也沒有用阿（望就望我會跟番黎搞啦）。所以其實有時候事情做太多，反而得不償失。

　　今天用腦過度，加上上傳圖片後又要再分類，腦細胞又死了好一半，其實我也很想去睡覺，所以晚安。

一眨眼

　　一眨眼，一年又快過去；

　　一眨眼，原來我已活了十八年又五個月零七日；

　　一眨眼，一切童年往事已經只可以在回憶裡翻找得到；

　　一眨眼，發現自己一向也不守承諾；

　　一眨眼，以前過去的種種又再次浮現；

　　一眨眼，發現自己開始發姣發花癲；

　　一眨眼，我對於自己以前做過的感到羞恥；

　　一眨眼，好想好想好想換個新環境；

　　一眨眼，我又想起了在考場遇見的那個人：＄；

　　一眨眼，唉唷我好想那個人唷哈哈哈；

　　一眨眼，深究下去內心其實存在許多不穩定不安的因素；

　　一眨眼，Stop it，我不敢去想像以後的事情；

　　一眨眼，好了夠了眨夠了。

荃新天地的Art room.

　
　　中午被小明致電陪他入數，最後三點多外出，在銀行等等等等等等了好久，終於入數完畢。入數後四處闖蕩，由陪他看波衫波鞋直至到荃新天地那兒一帶隨便走走。

　　偶然下碰上一間以前我進去過的藝術天地，還滿有藝術Feel。如果那裡屬於我，而又遠離市區，又可以隨我意發揮，你說多好？

　　香港的一塊彈丸之地，加上香港人思想上的保守，你確實想不到會在這裡有一塊這樣的一個地方。 其實如果有心，幾乎每個地方你都可以變換為你所喜歡的－－只要你有Heart。



（五官桌椅）　

　　記得我也曾經踏入過這間Art Room（玩轉一陣間)，那時候透過玻璃門外看到內裡的特別，便特意脫離同學大隊，偷偷走進去。我往內踏進了一步，不過當我向左看看，發現有一個看似「看更」的物體，我就被嚇了一跳，再默默走出去。因為被人看管著總覺得有很大壓力阿。

　　而這次，內裡一個人也沒有，我與小明根本沒有甚麼需要顧忌的地方，所以就這樣擅無忌憚的拍照、四處坐坐、充當看更，哈哈。

(Kai子)

　　小明無意中在地板上發現一塊，能展現彩虹的鏡子，而條件必須是鏡子封塵，不過在我好心做壞事的情況下，我把鏡子上的麈都抹光了……所以想看彩虹的朋友欸，過幾天吧。＝＿＝



（地板上封塵的鏡子，被強光照射，形成彩虹）

（被我多手抹塵，彩虹消失，哈，看起來短期內參觀者也不會看到封塵造成的彩虹效果）

　　在該地方逗留了一會，想不到一個小時就這樣過去，與小明轉戰別的地方（其實是為了搜尋他的波衫）。最後又在愉景新城的玩具反斗城狂Hea，我還真大不透，哈哈。

　　香港充滿驚喜性，所以其實我一直一直好想去尋找驚喜，我想活著無憾，所以我很想做我自己想做的，我才不想白活一場哩。

　　晚上八點就回家去，明天後天考最後的English. 加油.
　　（最後不得不提說我回家的時候竟然乘車晚了站下車＝＿＝）

苦

（同樣沒有意義的照片嘿阿）

　　感情，情感。

　　最無助的，是沒有一對手可以給我摟； 最惱人的，是你想得到他的心，卻知道一切都不會有機會屬於你； 最叫人沒有動力的，是你根本找不著一個感情相向的人去在乎；最令人難耐的，是你根本找不著誰可以在電話裡撥號。

　　當好感誤讀為喜歡－－

　　反正這種感覺就像冰塊一樣，久了，就會融化。一切都平淡無奇，就這樣隨著水，融化，再凋淡一切的味道，縱使味道再怎樣苦澀，也會被溝淡。

　　也許把世界看得迷幻扭曲點還可以自欺欺人一下。

　　暴雨天，我至少想講掛念你。

　　數天內已經寫第八篇文章了，我心情真的有這麼糟嘛？

炫耀 得不了自然

　
　　有人

　　會為了炫耀他那過人的才華而刻意去做一些事情，去說明他到底有何過人之處－－他是如何的優秀、他是如何的有才華、他是如何的能幹、他是如何的脫俗清高優雅過人……

　　卻因為他們急於表現自己，「自然」兩個字都消失得無影無蹤，就像是強行在某些音節裡刻意加上抖音、轉音的樣子，又或是在圖畫裡頭加上一堆畫蛇添足，技術性的處理，因為他們只是想Show off，告訴別人他們有著不一樣的才華而已。

　　你可能會說我不了解被埋沒的才華有多麼的楚楚可憐、沒被人認同的感覺是多麼的搖擺空虛。但其實我懂，我懂阿。

　　正因為有意圖目的去做一件事，所以就欠缺了靈魂，一個最簡單，想做好事情的一個靈魂－－因為腦袋裡只想名成利，別人如何認識自己而已。

　　 正正也因為這樣，所以就必須捨棄自身想Show off的意圖，去改善自己所需要改善的、去補充自己所欠缺的、正所謂欲速則不達，只有不斷去思考如何進步才是根本之道吧？嗯哼哼。

與Toby的短聚.

（好沒有意義也與文章沒有關聯黑麻麻的一張照片）

　　發現自己最近得了渴睡症，從中午一點多兩點多起床，但到六時左右我又會想睡覺。可能因為覺得醒來以後，新的一天也沒有甚麼價值吧，倒不如倒頭大睡逃避過就好了。

　　價值是自己去發掘，但我卻懶得去找尋甚麼價值，因為一來，我很累；二來，我看不見我可以尋找的事情－－除了尋找工作。不過這一切也只是為了物質上的價值而已，雖然說，得到了物質上的價值亦可以轉化為心靈上的價值。

　　昨天晚上九點就出去葵芳陪Toby，難得在八點多接到她的來電，聽她吐露她的心事。

　　跟她也有好幾個月沒有見面了（也有大半年時間了），我連對上一次見面的時間也忘了。

　　相聚了好短的時間，就只是聊天，四處逛逛，她還是不減以前的瘋狂（雖然說我也一樣）。哈，兩個人瘋言瘋語瘋行為。從網絡上的Ruby Close改編為Toby Close……再變成以手指掃街的無聊動作笑話……囧

　　回家的時候我發現遺漏了手電在一家餐廳裡頭，還好在兩個小時以後我再重回餐廳便尋獲了，還真要感謝兩位幫我保存電話的顧客……＠＠

　　原以後外出了心情會變一點，但想不到原來最後還是跟平常的心情沒有兩樣，唉唷。

　　唉，好想繼續懶洋洋度過每一日……

一樣的空間，一樣的步調，一樣的情緒，熟悉的曾經。

　　
　　忘了有多少次，就像這樣，在電腦前面一直聽著音樂，六神無主，總覺得自己缺少些甚麼似的。點擊資料夾內首首的情歌，唱著那一樣的旋律，又細味一下歌詞，又把自己融了進去。想去找首歌形容現在的心情想法，但看來看去，思前想後，總沒有一首歌我覺得合適欸。

　　腦袋裡同時在轉同，同時又會想在這平凡又沉悶的人生尋找別的寄託，我又會想起我想做的種種－－去地質公園、看藝術展、去一次特別的餐館、總之就是做想做一些可以令我覺得自己活起來的事情就是了，起碼我還會感覺到自己心臟還跳動，我還呼吸著。

　　一切一切已寫入歷史，餘下的，只能好好保存。

　　當一切變得十分平凡，平凡得我很厭膩，我又會想到外面的世界透透氣，我會不想面對四面牆，我又會想有個人陪伴，最起碼可以給我摟，起碼，我又可以再一次感覺到自己存在著了。

　　我未來想做的事呢，太多了。

　　我未來一個長遠的目標呢，也太多了，反正也只是一些自己有能力但沒有耐性去做的事情而已。

　　對上一次有這種情緒是幾時呢？好像是年頭一月的時候了。

　　熟悉的感覺，曾經。

　　我也想活起來。

Econ完了. CE也快完了

　
　　考完Econ後回到家裡，友人急不及待傳送MC答案給我，在對卷前還頗有自信可以答對30條最起碼拿E嘛，誰知道對卷以後離30條相差一大截距離，我還妄想拿D Grade，實情是我Pass了合格不到一半的題目而已。

　　對卷感覺好不妙，原本胸有成足的答案原來都錯錯錯。 虧我還說，基本概念我也懂了，所以其實也沒有啥可以溫，怎知道一個CE驗真偽，原來一直以來都自視過高（雖然這不是第一次了）。

　　付出過後，Mark了MC答案，眼看著這一堆的成績，真的會想哭。Repeat一年以來投放的金錢時間，再到我根本沒有去報名Ive，我又浪費了一年時間，又拿回同樣的成績，我有點悔恨，卻又帶點生氣，氣自己的無用天資不夠別人聰明上堂不留心。

　　算罷，再說下去也無謂了。

　　I wanna relax.

專心的極致

Econ前最後一天－－

　　
（其實合共我我也搞不懂應該有幾本，不過手上只有十六、七本）

　　想不到我也會有專心至致溫習的一個時候，我用了連續十小時的時間去把那Econ看得明白，而加上由於吃了兩顆小藥丸的關係，我發現注意力及思考能力的確會不如平常的狀態，就連我閱讀的時候也需要比較長的時候去思考。

　　臨急抱佛腳，我也知道這很不應該。

　　但又有甚麼法子？哈。最起碼我也肯花比別人更多的時間，在最後的時候衝線，而又不會自怨自艾。反正我自己知自己事，即使明天我考得糟透了，我會失落，我會不高興，但我會覺得心甘命抵。因為就只單靠幾天的時間，由剛開始只懂Econ的毛皮，再在這幾天內理解所有課題的含義，我也覺得自己沒有白費最後的時間了。

　　我也覺得毅力這一回事真的好神奇。

　　我也不曉得哪裡來的力量，可以使我不斷求進步，不斷去思考所有做不了的題目。也同時感謝所有被我電話追問過的各同學了。

　　希望明天一切如常，更加希望我不會發病。

　　現在為晚上十一時五十八分，我就只是接觸電腦八分鐘而已，所以別罵我說為甚麼又在這裡玩電腦了。不過我發覺時間超出太多，原打算十時正的時候就背所有定義、功用，誰知道我用在GDP這一項的時間太多了，所以弄至如斯田地。我也在煩惱著我應該跑去睡，還是背書呢？

　　算了吧，最多再背半小時，再去睡覺。

　　零時零分，我只花了十分鐘，嘿，Bye。

　　May god bless me.

Start Point.

　
以前

　　向來我也是Xanga的忠實Fans，雖然以前也有申請過Blogger，不過過因為覺得版面太土氣，所以不了了之。不過這次申請Blogger也是在一個偶然的機會，又接觸到Blogger（事源是因為我的一位網友開始使用Blogger)，好奇按進去看看，blogger卻又給我不一樣的感覺。

　　相比起Xanga，我會想選擇比較簡潔的版面，儘管我在Xanga的版面已經盡量想弄得比較簡潔點，但還是覺得很「花巧」。就這樣整整齊齊，我也比較賞心悅目。最重要的是，我已經不用再煩甚麼語法那一堆向來極花時間去鑽研的事物。

　　所以就這樣，我開始選擇了Blogger。原打算找一個比較有意義的「點」才跳槽，但我最後發覺，這件事還是由心而發比較好，反正我也對Xanga的花巧、要花的心血厭膩了，何況我也覺得Blogger比較有書卷味道，比較像文字記載的地方。

　　就這樣，Blogger Start.